Hoje sonhei com uma boneca, uma linda boneca, daquelas que não são de trapo, uma bela boneca, perfeita e pequena, cheirosa e doce, de poucos e pequenos cabelos, clarinhos como o sol dourado da manhã quente de verão, sonhei com essa pequena boneca que trazia nos braços e com ela dançava sem som, dançava em voltas com ela no meu regaço, dançei até ela soltar uma gargalhada e eu sorrir de alegria de ter outra vez uma boneca que enfeitar.

Vesti-a de rosa e laços no cabelo claro e raso, dançei novamente com ela, a minha pequena boneca que não era de trapos, era feita de amor, chamei-lhe Beatriz dei-lhe o beijo doce e acordei, sorri e afaguei a barriga, mora lá o meu sonho... Falta pouca pequena Beatriz... Muito pouco!

Quando a sala fica fria e vazia, quando o mundo lá fora e cá dentro dorme, quando me sento comigo no sofá cheio de brinquedos perdidos, dormentes das risadas dele, quando os afasto e sento o corpo perdido, exausto do trabalho fora e dentro de casa, do estudo, da caminhada que decidi fazer, mas nunca exausto de ser Mãe dele, mas por vezes a precisar de ser eu assim, só minha, ter-me só para mim, para rir comigo, conversar comigo.

Fico assim no sofá nú, cheio de nadas, apenas uma música, uma almofada, e eu comigo mesma, as duas assim no nada apenas a divagar sobre o caminho seguido... Serei eu feliz assim?? Serei eu completa quando decido ir para a universidade?? Escolher ocupar as minhas horas que eram dele com isto que desculpo dizendo a meio mundo que me gaba a pedalada que o estou a fazer por ele??? Não é mentira, mas também não é completamente verdade, é por mim, mas também por ele, o meu filho a quem quero mostrar que as capacidades de cada um estão sempre lá, basta procurar, e se não as encontrar, então é de preocupar, alguém ou alguma coisa está a estrangular as suas próprias capacidades! Quero que me siga as pisadas, mas quero que as siga na altura certa, mas quero mais ser eu mesma porque lá completo-me.

No outro dia, a professora dele exclama no alto da sua longa experiência que lhe oferece razões de sobra para estar mais que certa a seguinte frase a propósito da falha do Fábio (minha portanto) da receita de Natal, "Eles (filhos) estão sempre primeiro, são o mais importante!", isto depois de ter desculpado a falta com a minha ausência fora do lar para estudar, e acabei por não conseguir chegar a todos os lados... Senti-me um verme pegajoso, repugnante, que raio de Mãe esta!!! Que raio de exclamação idiota que me deixou o dia todo a matutar, a questionar o tipo de Mãe que eu sou, como se fossemos todas tipificadas, rotuladas consoante as criancinhas tenham ou não os trabalhos da pré-primária feitos, se têm as mães são estupidamente prendadas e organizadas, se não têm são mesmo umas desleixadas, e aquelas crianças nunca irão ser nada nesta vida... Após isto e pela minha sanidade mental que se quer válida nos próximos tempos basta-me esquecer, ou melhor ainda, basta-me que mesmo sem a "receita de Natal" o Fábio terá sempre Natal, e sempre terá a Mãe dele desocupada e disposta a rebolar com ele pela relva fora, e ainda a receita, não a escrevo, faço-a com ele em casa no fim-de-semana, ficaremos cheios de farinha até aos cabelos e vamos rir como perdidos, é ou não é muito melhor que escrever uma receita parva???

E por saber ao que vou este "Bem vinda" soa-me irónico...

E as maleitas relativas começaram, já com cansaço próprio de quem tem mais 7 kilos em cima, mobilidade e agilidade e genica foram-se sobram os "ais" libertados em tom de protesto, consolo, ou lá o que for... Mas isto dentro das 4 paredes de casa, que fora, abram alas... Porque tem de ser porque não é um raio de um "trimestre" que por ser o último me vai abalar...

Contudo não esquecer de referir que nas noites que a rapariga me deixa durmo como uma pedra, hoje gabo-me que nem à wc fui, não levei golpes nos órgãos internos e só acordei porque o pai da rapariga me diz "não te esqueças de acordar!"

E com isto entro numa fase "final" da qual estamos a mais ou menos dois meses e meio de conhecer um mundo rosa, com um filho azul a questionar porque raio a minha barriga agora é a "mana"!! Deixa lá filhinho um dia voltarás a chamar-lhe "tábua de engomar"...

19 de Dezembro ficará assim para sempre gravado como uma data muito especial, descrever a minha alegria é dizer que dormi e acordei, vezes sem conta das 00:30 até as 6h e ainda assim sai da cama com a melhor cara do mundo, e com um sorriso rasgado e puro de quem ouve a palavra "já nasceu" e a essa hora ainda consegue soltar uma gargalhada, e depois ainda ficou pior para adormecer...

Quantas horas dormi não sei nem quero saber, só tenho uma certeza SOU TIA!!!!

Bem vindo Meu Amor M.

O Fábio recebeu a noticia de manhã e nem queria ir para a escola...

A Beatriz fez-me companhia toda a noite ao pontapé...

De roupas gastas, olhos curiosos, mãos vazias, coração cheio, cheio de uma esperança num mundo melhor... Numa roda sentada, olha atenta a porta que abre, por lá entra uma alegria trazida por aquele desconhecido, é despejada ali no meio de todos, partilhado para todos, que depressa puxam pelas cores, formas, texturas... Soltam-se sorrisos que ficam no ar perdidos, que trago agora comigo no coração, não os queria esquecer, perder, como uma lição de vida, como uma experiência simples carregada de emoção.

As últimas palavras foram "Bom Natal" será isso possível??? Será possível ser assim feliz?? Rogo que sim, alguns sim, trazem com eles a alegria inocente de ser criança, da simplicidade da vida por mais madrasta que por vezes ela seja, outras no entanto são mais "reservadas" e agora vasculho atrás da palavra o seu verdadeiro sentido, reservada ou marcada?? Reservada ou julgada, reservada ou medrosa, arrisca, marcada pela negra vida que foi obrigada a viver nos seus poucos 2 anos de "vida"...

E quanto mais perto chego mais procuro, mais me envolvo mais procuro, mais vezes quero lá regressar, mais quero falar, partilhar DAR...

Fiz o que desejei, mas enganei-me a pensar que traria de lá só um coração cheio, trouxe mais que isso, um aperto no mesmo coração cheio, nos olhos as imagens de gestos, muitos, vagos, e a vontade de lá voltar para voltar a ter aquele sorriso, para voltar a encontrar aqueles olhos "reservados"...

Cá fora, menos exposta, as lágrimas rolam no rosto e despontam a questão "Acredito em Ti, mas onde Estás que não olhas para estas crianças??  Onde Estás Deus para elas???"

6 sacos de roupa, 2 caixas de brinquedos, 3 corações cheios de amor e dádiva...

Trazemos em troca não uma merda de 40€ mas mais que isso, trazemos as mãos vazias para segurar o coração cheio e limpar as lágrimas dos olhos, e a vontade de lá voltar e oferecer uma pequena alegria aquelas crianças...

Cheira-me que a rapariga deu a volta, está de cabeça para baixo!!!

E digo isto porque a barriga parece assim "diferente" do "normal" e o que mais me indica isso é mesmo a zona de combate (leia-se pontapés) que ela agora tem... Deixou de ser na parte inferior da barriga (a bexiga já não tinha piada) e agora escolheu outro alvo, os pulmões, que são agora pontapeados a ponto de me faltar o ar, e por cima do umbigo sinto um alto que só pode ser o rabiote da Pequena Princesa Ameixinha Beatriz...

A parte boa é que já deixei de ter a sensação de que uma perna dela me vai sair disparada por um sítio que eu cá sei, mas nasce outro medo, pode agora sair pela boca (isto segundo o médico do SNS que consegue ser pior que eu)!!!

Em falar em SNS....

Da Beatriz (porque à segunda só cai quem quer) estou a ser seguida no privado pelo meu GO de estimação, mas como devo ter adorado a experiência do SNS da Gravidez do Fábio, decidi ser seguida dos dois lados (e agora a sério, decidi isso porque ainda não sei onde me apetece ter a Beatriz, se no privado, e deixar lá couro e cabelo mesmo com seguro, ou no público, para não deixar lá o couro e o cabelo).

E hoje lá fui eu toda catita e mal habituada para o SNS saúde, novidades???

Nem sei por onde começar

- 2 horas à espera, 2 minutos de consulta, 1 dos quais a fazer pontaria para um copo (brutal)...

- Medir tensão, e não fosse eu uma cusca de primeira nem saberia dos meus eternos 12/7.

- Entregar xixi, palhinha lá para dentro, e não sei mais nada, só que é amarelo e concentrado como os amaciadores modernos para a roupa...

- Falei na possibilidade da Beatriz ter dado a volta, e sim é possível, mas não sabem... Pois nem eu esperava outra coisa!

- Lido o relatório da ultima eco dela, recebo a fantástica notícia (que ainda ninguém sabe) é menina... uauhhhhhhhhhhhhhh

E foi assim, uma manhã fantástica a conviver com realidades fantásticas... incluídas no pacote melheres de bigode, aquelas que ninguém as f...

Nani ainda tens muita sopa para comer para teres um bigode daqueles!!!!

E é melhor ficar por aqui, que é tão feio ser assim sarcástica!

Conclusão: há coisas que nunca mudam!!! e melhor, sem ver (por culpa da barriga) consigo fazer pontaria a copos!!!

Pensamento da Beatriz na minha barriga hoje:

 "Calças de ganga??? de grávida??? Isso aperta-me, quero vestidos!! Não mudas?? Ok!!! Vou pular na tua bexiga até gritares!!!!!!!!!!!"

Fábio eras tão mais meigo... As raparigas são do piorio!!!

Sair da consulta de rotina da mulher grávida de cor de rosa até chegar a casa sempre a ouvir o mesmo:

Eu: ""Vistes" a patareca??? "vistes"??? É UMA MENINA!!!"

Pai da Menina: "Eu sei disso desde as 12 semanas???"

Eu: "Mas "vistes" a patareca???"

Pai da Menina: "Não consegui!"

Eu: (explicando de-ta-lha-da-men-te uma patareca) pela quinquagésima o caminho todo até casa...

Pai da Menina: (azul às riscas) "Tens algum comprimido para as dores de cabeça????"

Quem disse que Pai não sofre nos 9 meses de gravidez, é porque nunca teve uma grávida como eu!!!

Mas Nani não "vistes" mesmo???

Eu vi... É UMA MENINA...

Não querendo eu ser aquela Mãe tipo "o-meu-filho-não-parte-um-prato" caí no extremo oposto "acho-que-o-meu-filho-vai-partir-o-serviço-todo".

E pior ainda, espremi o miúdo todo até ao tutano, e como não saía nada (nem tinha que sair), ainda lhe ralhei, ele é uma "florzinha de cheiro" que se lhe abro mais a goela chora, e claro meti o meu filho a chorar...

Isto tudo porque ontem quando o fui buscar ao A.T.L. me disseram com ar de caso "precisamos de falar consigo, mas não pode ser agora, pode passar aqui amanhã meia horinha para conversar com a directora?"

Fiquei preocupada, mas "não podemos adiantar nada! Preferimos que seja amanhã!"...

Resultado está à vista, a minha cabeça à roda, falei ao Pai dele, duas cabeças à roda com o raio do miúdo que só faz asneiras, o Fábio em regime "semi-castigo" e hoje de manhã na escola...

NÃO TEM NADA HAVER COM O FÁBIO, ELE PORTA-SE MUITO BEM...

Toma lá engole que afinal o puto até se sabe portar... Já a Mãe

CONCLUSÃO:

estou num mau dia, porque espremi o Fábio todinho e ele chorava que não fez nada!

E acho que um "desculpa filho" não chega...

Nota 1: Da constipação, já não estou como estava ontem... Estou PIOR...

Nota 2: Ben-u-ron é do melhor para a gripe... Cura mesmo... Basta ACREDITAR!!!

Nota 3: Sei que estou com uma cara de fugir, quando me cruzo com o marido e ele me diz: "que p.... de cara!!" podia ser mais meigo!!!!

Nota 4: Halls vitamina C, ou halls mel e limão = Beatriz ao rubro na minha barriga, só ainda não sei se adora se "desadora"...

Enjoos em força;

à 3 dias assim;

mal consigo comer;

é desta que o médico não me ralha por ter ganho 3.5kgs...

Depois disto tudo, a agravar, estou em modo "constipada mas pouco"...

Chá de limão

Leite com mel

Ben-u-ron, 8/8 horas

recolhida (mas pouco)

Alguém é servido????

Valha-me o meu mundo em tons azul e rosa!!!!!!

Claro... Muito agora se fala na "menina" na "menina", e garanto que nunca senti o Fábio "triste" por isso, aliás ele é o primeiro a falar nela, quer dar, abraçar, falar, tocar....

Mas ontem a declaração dele deixou-me na dúvida, abalada será forte demais, talvez pensativa...

Nunca o escondi dele, nunca fiz "tabu" e agora penso que a sinceridade foi o meu erro...

Depois de lhe perguntar se queria dar à mana algumas coisas dele de quando era bebe, ele responde muito admirado, "mas eu sou menino!!! A mana não pode vestir roupas dos meninos!!!", lá lhe expliquei que alguma roupinha dele, pijaminhas e assim que não fossem muito azuis de menino que ele podia dar, ficou muito feliz e concordou...

A declaração veio de seguida, a seco, e eu só pensei, toma lá que ele não é burro nenhum!!

"Mãe eu sei que quando eu estava na tua barriga, tu querias que eu fosse uma menina!!"

Levei alguns segundos a receber a informação, processar, e sem pensar, de coração só lhe disse:

"Eu sei filho que tu sabes, e sim é verdade, gostava muito de ter uma menina, mas sabes que mais, quando soube que eras um menino, desisti logo da ideia da menina, adorei-te menino, soube logo que ias ser o meu melhor amigo, que me ias abraçar sempre que fosse preciso e que eu te iria amar toda a minha vida, és o meu filho, o meu melhor amigo do mundo (como ele diz à mana "sou o teu melhor amigo do mundo"), amo-te muito meu amor bom!!"

Abraçou-me com tanta força, e eu também...

Quem me conhece sabe, que sempre sonhei ter uma menina, por todo o mundo das meninas, vestidos, brincadeiras e afins, mas uma coisa é certa, posso estar enganada mas os meninos são muito mais meigos com as mães e o Fábio ensinou-me isso mesmo...

A felicidade de ser menina é imensa e partilhada pelos 3 cá em casa, talvez mais por mim, de tal forma, que por vezes penso, e se o médico se enganou??? Embora uma coisa é certa, eu vi :) e era uma menina... já tive um menino, e já vi muitas ecos de meninas... eu vi :)

Para ti Fábio, serás sempre o meu protector, nunca me esquecerei que tu meu filho, sem saberes, muitas vezes foste a melhor ajuda em alturas menos boas!! Para ti Fábio, és e serás o meu menino mais lindo... Venha quer vier, venha um sonho, traga eu um sonho na barriga, tu Fábio, serás sempre meu!!

É UMA MENINA... UMA FILHA... UMA BEATRIZ!!

Ainda estou a tentar dizer a palavra mágica "FILHA" o que sempre sonhei, sempre, hoje está aqui, dentro de mim, como um tesouro... Sou a pessoa mais rica deste mundo, o FILHO lindo, meigo, terno, meu amigo, meu amado, e agora tenho dentro de mim o sonho a crescer... UMA FILHA, UMA MENINA...

As lágrimas teimosas de uma felicidade tão minha que segurei até agora, mas não consigo mais, FILHA, finalmente...

Estou repleta, completa, radiante... E sem palavras, tenho um sorriso idiota na cara, que só consegue ser mais pequeno quando está ao lado do Pai da minha MENINA, que tem outro sorriso idiota... Pensei que aqueles olhares trocados no meio da multidão entre nós dois e depois aquele sorriso "sei o que estás a pensar!" tinham ficado lá trás... Afinal não... eles ainda existem...

Sabem... Não me enganei... cá no fundo eu sempre disse baixinho "é uma menina!"

é só mesmo para avisar que se realmente é uma menina, ficam já todas avisadas que tudo será enjoativamente rosa, pindericamente rosado, estupidamente rosinha!!!! Serei a mais pindérica das pindéricas, TUDO rosinha, porrrrrrrrrra que tenho direito e mais nada...

Ai se vira azul!!!!!!

Aviso enviado...

Falta bué bué para terça feira???????????

Rogo que estejas grande, saudável, perfeita!!!! e já agora "rosinha"

Concluo: Sou uma croma!!!!

Cabelo a cair a potes...

Fraqueza tremenda e geral...

Muitas "quedas" pequenotas, não posso olhar para os pés, que os troco logo...

MUITO SONO... Sábado dormi das 16 as 19 e tal, e sabe quem me conhece que dormir de tarde é CRIME...

A roupa deixou de servir :((((

Fome, muita, mas o estranho é só me apetecer especialmente fruta!

Ainda assim, feliz, tão feliz...

Uffffffffffaaaaa

Foi este o resultado...

1/4100 - Negativo

Nota Pessoal: Começar a confiar mais no meu instinto, e deixar de pensar que essa coisa só serve para me iludir...

Finalmente, começo a somar boas noticias, desde a eco foi uma renovação cheia de bons motivos para a minha alma e confiança, agora é acreditar, continuar a acreditar, a ter fé, não largar o caminho que me trouxe até aqui de coração cheio!

Sabem estou feliz...

Sabem que mais???

Tenho alguém dentro de mim que dá cambalhotas todos os dias à mesma hora... E sabe tão bem...

é hoje que vou buscar o resultado do rastreio bioquímico...

Estou tranquila, mas estou ansiosa, estou confiante, mas estou com um nó no estômago, estou que nem estou diga-se a verdade...

Vou abrir... e o mais certo é "não perceber puto"!!!!

Consulta dia 25/10 - Faltam 14 dias...... tantos...

E como brinde, muito mais cedo que na gravidez do Fábio, sou brindada com muitos "chutinhos" pequeninos, mágicos e com aquela sensação de primeira vez, e um brilho parvinho nos olhos!!!

Estou a escrever e a ser chutada... É TÃO BOM, TÃO BOM, TÃO BOM...

Quarta vou buscar o resultado do rastreio.

Dia 25 de Outubro tenho consulta. (e espero continuar tudo bem, e confirmar 100% menina, para começar a escrever rosa  )

Abrir ou não abrir...

Por um lado estou cheia de optimismo e vou abrir e mais nada, por outro tenho um receio miudinho, o certo é que não sei se aguento até dia 25!!

aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Conversa:

Fábio "Mãe, meti o meu carro na bolsa e cóbeu!"

Mãe: "Fábio não é cóbeu é coube!!!"
Fábio: "Coube Mãe?? Coube é para a sopa!!!"

Lição: Criar um filho no Norte dá nisto!!!!!!!

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tv na sic, novela um homem e uma mulher nús na banheira...

Fábio "o que eles estao a fazer Mãe??"

Eu "Estão a tomar banhinho!!"

Fábio "E a beber vinho???"

Pois... Vamos lá mudar de canal!!!!!!!!

Voltaram os enjoos... Em força [ponto]

Bónus de 5 borbulhas espetadas no meio da cara [ponto]

Calças desapertadas, nada me serve, tudo me aperta [ponto]

Vou virar o barco... [FUIII]

P.S. Mas estou tão feliz!!!!

P.S.2 Piriquito da Mãe, "foste" um anjo...

P.S.3 Ameixinha da Mãe eu não me importo nada deste turpor!!!!!

P.S.4 Vou então agora virar o barco [recado dado]