Hoje enquanto o vestia de manhã olho o corpo dele, as feições dele e fico assustada com tremenda diferença de ontem para hoje, da tremenda diferença antes da Bia nascer e depois da Bia nascer... Acho que ele cresceu e não me disse nada, acho que o vou vestir e a roupa não vai servir, ele está enorme, ele ontem era o meu bebé... Coloco-lhe as calças e aperto, serve-lhe... A camisa também, até os sapatos servem, não estão pequenos nada, estão à medida...

Meu amor, onde estão as preguinhas no teu pescoço, nas tuas pernocas??? Meu amor tu não eras assim tão comprido que eu sei, eu lembro-me, cabias enrolado no meu regaço... Meu amor, pego-te ao colo ao fim de tanto tempo sem te pegar, que bom, que bem me sabe... Ficas-te do nada meu amor tão pesado, diz-me meu filho que não andei enganada este tempo todo, que eras o meu bebé... Agora és um menino doce e rebelde, grande, pesado e sem preguinhas quentes que beijava vezes sem conta, já não tens aquele cheiro bom a bebé, mas ainda assim tens o teu maravilhoso cheiro de menino encantador...

Está confirmado, cresces-te e eu nem dei conta... Chamei-te "bebé" e respondes pertinente como só tu sabes "não sou bebé nada!"...

Disse-me isso tantas vezes, e tantas vezes eu não acreditei...

E não acredito...

Bebé...

é este o novo amor que trago colado no peito, um amor terno, tão doce e puro, tem tanto de grande como de frágil, acaricio cada traço do teu rosto Beatriz e é tão difícil não ficar de olhos embargados com tantos sentimentos que me invadem...

este amor cresce todos os dias mais e mais, e a fragilidade também, sinto que pedi tanto a Deus por ti meu amor e Ele deu-me mais do que aquilo que me arriscaria a pedir, e agora só posso pedir que todos os dias te continue a proteger minha filha, restando-me agradecer todos os dias o milagre que me deu, foi no dia em que vieste e contigo trazias o meu sorriso que julguei perdido que passei a acreditar em Milagres, tu minha filha és prova viva que os Milagres existem, o maior Milagre da minha vida tem nome, chama-se BEATRIZ, tem rosto de anjo, cheiro a algodão doce, toque de seda é tudo na minha vida...

BEATRIZ... BIA... dormes quente no teu ninho e eu não deixo que nada nem ninguém te tire de lá, protejo-te mais do que nunca, protejo-te finalmente minha filha, porque dentro de mim não o soube fazer e quase perdi um sonho...

Hoje contigo nos braços, nova provação minha filha da tua grande força, mas agora estou ao teu lado meu bem e vou ajudar-te meu amor...

Tens uma mastite, o teu primeiro antibiótico antes do teu primeiro mês de vida... O pediatra quis que viesse para casa consciente das consequências de uma infecção num recém-nascido, lá no consultório estava eu sentada com as costas direitas, olhos abertos, fingindo confiante, por dentro morria a cada palavra que o médico soltava, cada uma era uma seta no meu coração... Sexta vamos avaliar a evolução da mastite, está a antibiótico, se sexta não melhorar são ditas as tais palavras em forma de setas, internamento, intravenoso, sepsis, infecção generalizada, perigo, perigo e mais perigo, e eu só quero acreditar no bem, na força, na tua força minha guerreira Beatriz...

Contigo já cá fora, abraço-te e digo-te, conto-te a tua força, creio em ti minha filha, juntas vamos vencer... 

Tenho assim o coração novamente apertado deste amor que cada dia que passa sei é tão frágil meu amor...

Ele não disse, mas eu quase que aposto que pensa, e digo isto por dois episódios:

Primeiro, quando ela mama : "Fogo Mãe, ela só quer mamar!!"

Segundo, quando a adormeço: "Já estou farto dessa música!!"

Fora isto anda sempre de volta da "Maninha linda, pronto, pronto, o maninho mais velho está aqui, minha coisa mais linda!!!"

Devolveste-me os sonhos no dia em que chegas-te ao mundo minha filha, meu milagre, meu amor, posso agora espalhar pelo mundo o quanto te amo, posso agora beijar-te, ter-te, cheirar-te... Existes, és minha, não és mentira, nem apenas um sonho que termina quando abro os olhos...

Naquela manhã nublosa, manhã que pedi sol, o sol para te ver nascer, mas ele não quis vir e hoje percebo porque, o teu brilho minha filha ofuscaria-o...

Eram 11:57 e oiço no ar o teu choro sereno, calmo, ainda hoje igual ao primeiro, que reconheço no meu de mil... Clamo para te ver, clamo para te conhecer, pergunto sem parar, vezes sem conta se estás bem, se és perfeita, quero-te ver, e quando finalmente te erguem aos meus olhos embaciados de lágrimas suspiro de alivio, gemo, suspiro sem conseguir parar, e apenas profiro palavras confusas , frases soltas e sem nexo...

Pensar que quase desisti de ti com medo... Naquele domingo, aquele dia terrível, o mais difícil de toda a minha vida, fiquei sem chão, tecto, esperança, fiquei sem nada, nua, desprovida de tudo, sem forças...

Agora 8 dias depois tenho-te perfeita, imune de mazelas, linda e doce deitada no meu peito, contemplo o teu sorriso enquanto dormes, contemplo a tua "mancha de nascença" à qual os médicos chamam "angioma" à qual os antigos chamam "beijo de anjo" e eu prefiro mesmo acreditar que foi um anjo minha filha que antes de chegares aos meus braços te beijou a testa em sinal de protecção, e só peço todos os dias que essa protecção seja eterna meu amor...

Nasce assim uma pequena Bonequinha, a Bonequinha Beatriz...

A qual vos apresento, linda e pura, doce como mel...

O certo e já sabido é que existem muitas e muitas formas de amar, e a vida ensina-nos isso mesmo, as várias formas e maneiras de amar, mimar, cuidar do nosso amor.

Eu aos quase 30 anos chego à conclusão que existe uma nova forma de amar, amar em silêncio, nunca me ouviram a exaltar este amor que tenho em mim, nunca me viram a abraçar as coisinhas dela, a sorrir feita tonta com as coisinhas dela na mão...

Esperei tanto por este amor e agora é tão estranho para mim amar e mostrar, talvez com medo de me tirarem esta sensação de amor, no escuro, no fundo, sempre sozinha lá vou eu para o meu canto amar-te sem ninguém me ver... PORQUÊ???

Acabo sempre a fazer tudo para ela sozinha, sem ninguém a admirar o meu sorriso lamechas... PORQUÊ??

Até aqui, do Fábio por esta altura tinha uma imensidão de posts, e dela??? uns míseros, um ou dois posts de dois em dois meses talvez... PORQUÊ???

Não a amo nem mais nem menos, amo-a apenas e só com todo o meu coração porque mais não posso e seria mentira, amo-a como amei o Piri na minha barriga, amo o doce deambular dela no meu ventre, sonho, e sonho com ela, mas paro-me logo, limito-me logo, afasto-me logo... Que raio, que coisa que assim só me aflige mais e mais, PORQUÊ????

Planos?? Não chegam a sair da maternidade, só sonho com o dia 16 de Março, daí por diante, bloqueio-me... PORQUÊ???

Ahhh é verdade, mais uma prova, dia 16 de março está marcada a cesariana da Beatriz, está marcada à mais de uma semana, e ainda não anotei isso aqui... PORQUÊ????

Vai ser cesariana, vou estar sozinha, eu e ela... Que o destino me guarde um belo momento para a conhecer, linda e perfeita MINHA FILHA...

Ainda tenho lembrança de estar do lado do Fábio, ou seja, do lado "filho" e socorrer-me sempre com a minha Mãe. As primeiras vezes que tive de resolver os meus "problemas" sozinha pensei tanto na falta que aquele empurrão faz, e ainda hoje tantas vezes preciso de a ouvir para me ajudar a tomar o caminho!!

Afinal as Mães são para isso mesmo, para nos dar os tais empurrões que não resolvem tudo mas nos mostram o caminho a tomar, e melhor ainda, mostrar que nenhum problema fica sem solução enquanto elas existirem!!!

E assim ontem foi a minha vez de em segundos, lembrar-me da minha Mãe, imaginar o que faria, e fazer agora eu como Mãe...

Para o Fábio quando lhe disse que ele tinha feito mal o trabalho de casa (e disse-o docemente) foi ver os olhinhos dele tristes, incapazes de uma solução... Senti que ficou bloqueado a olhar a folha com os 12 pintainhos todos pintados por ele, da mesma cor, quando anteriormente lhe tinha explicado que teria de agrupar em grupos de 3, e pintar cada grupo de uma cor para identificar os 4 grupos diferentes... Sorri-lhe e disse apenas: "Não te preocupes!!! Vamos já resolver isso!!!" na minha cabeça não parava nenhuma ideia brilhante para resolver, estavam pintados [ponto] não havia nada a fazer dali... Mas depressa lhe disse, "amanhã falamos com a professora, vamos-lhe explicar o que aconteceu, e ela vai dar-te uma folhinha nova, e fazes de novo, e desta vez vais saber fazer  bem!!!"

Foi a primeira vez e por segundos que o deixei sozinho a fazer os trabalhos de casa, mea-culpa minha, teria de o assumir e ajudar...

E hoje a caminho da escola não se esqueceu de me lembrar para falar com ele à professora!

Pois é Fábio, enquanto eu aqui estiver, e puder, serei a tua luz, tal qual tu és a minha, não te preocupes!!!

redondas, grandes, extremamente grandes para caberem fechadas em qualquer lugar escondido que não as possa ver, lembrar, vejo-as todos os dias, ainda cá estão, ainda cá ficaram para me obrigarem a lembrar que existiram na minha vida, não me dão dores, comichão e outros sintomas, mas estão gravadas para todo o sempre na minha pele, para toda a vida na minha cabeça, no rosto todas as manhãs uma delas disfarço-a, nos braços quando os olho, na barriga onde o meu sonho mora também tenho uma, está ali cravada tão perto do meu sonho, e essa é com toda a minha certeza a mais difícil de tolerar, só rogo que as marcas fiquem apenas em mim, que o sonho que trago na barriga venha ao mundo são e liberto de marcas traga com ela o significado do seu nome "aquela que traz a felicidade" que me ajude a apagar as marcas na minha pele, que não traga na dela nenhuma marca, que embora saiba que nunca vou esquecer ao menos que aprenda a sorrir enquanto olho para elas, ao invés de ficar com os olhos rasos...

Tenho dias assim, os dias negros das dúvidas, incertezas, o desejo de a tirar cá para fora, olhar a sua perfeição com que sonho todas as noites, voltar a enrosca-lá na minha barriga e respirar de alivio... Descabidamente irreal precisava de a ver, sentir para sossegar a minha alma... Ontem dei comigo com medo de estar sozinha no dia que ela nascer... Estou confusa, perdida, procuro a minha paz...

com o carinho maior de quem ama, com a subtileza de quem vive o sonho, estou eu aqui entre laços e bordados rosa, entre gatinhos e passarinhos, entre planos e suspiros, estou eu a imaginar o teu cheiro a tua pele a tua perfeição, o teu sorriso...

Sonhei-te uma vida, sonhei-te tantas vezes como inalcançável, desde o primeiro segundo que te soube em mim vi-te como hoje te vejo, nunca acreditei nas minhas imagens, não te quis sonhar assim rosa e depois me enganar, depois veio a tempestade, o dilema das lágrimas e da força, fugi de ti a cada dia mais, o que eu não sabia era que quanto mais eu fugia de ti mais me aproximava de ti, pensei que ao me afastar fosse mais fácil depois lidar com uma suposta perda, até que alguém me disse "ela já está em ti, já existe na tua vida, será sempre tua, aconteça o que acontecer!" e isso é a verdade irrefutável... Abracei-te nesse dia, entreguei-me nesse dia... Depois vi o teu rosto às 12 semanas... Em silêncio decidi lutar por ti fosse de que maneira fosse... Fui buscar forças ao infinito, ao fundo de mim, das entranhas arranquei a esperança perdida e no seu lugar deixei o medo...

Medo... Está escondido, mas por vezes lá vem ele agarrar-me o coração, gelar o meu sangue, tirar-me a força, arrancar-me o sonho e deixar a dúvida, fujo dele e ele não deixa, circula à minha volta como uma sombra, enxoto-o para longe, mas nunca para suficientemente longe, e este é o meu segredo guardado, nesses dias tenho de ir buscar lá acima a esperança, deixar lá as lágrimas do medo e trazer a força que só ela me sabe dar, não me basta olhar para lá de longe, tenho de lá ir...

Minha Pequena Beatriz, és o amor mais inocente, mais frágil, mais silencioso que tenho em mim, ninguém sabe o quanto te amo Pequena Beatriz... Vem a mim Princesa, trás-me o resto do sonho que está nas tuas mãos...

Hoje sonhei com uma boneca, uma linda boneca, daquelas que não são de trapo, uma bela boneca, perfeita e pequena, cheirosa e doce, de poucos e pequenos cabelos, clarinhos como o sol dourado da manhã quente de verão, sonhei com essa pequena boneca que trazia nos braços e com ela dançava sem som, dançava em voltas com ela no meu regaço, dançei até ela soltar uma gargalhada e eu sorrir de alegria de ter outra vez uma boneca que enfeitar.

Vesti-a de rosa e laços no cabelo claro e raso, dançei novamente com ela, a minha pequena boneca que não era de trapos, era feita de amor, chamei-lhe Beatriz dei-lhe o beijo doce e acordei, sorri e afaguei a barriga, mora lá o meu sonho... Falta pouca pequena Beatriz... Muito pouco!

Quando a sala fica fria e vazia, quando o mundo lá fora e cá dentro dorme, quando me sento comigo no sofá cheio de brinquedos perdidos, dormentes das risadas dele, quando os afasto e sento o corpo perdido, exausto do trabalho fora e dentro de casa, do estudo, da caminhada que decidi fazer, mas nunca exausto de ser Mãe dele, mas por vezes a precisar de ser eu assim, só minha, ter-me só para mim, para rir comigo, conversar comigo.

Fico assim no sofá nú, cheio de nadas, apenas uma música, uma almofada, e eu comigo mesma, as duas assim no nada apenas a divagar sobre o caminho seguido... Serei eu feliz assim?? Serei eu completa quando decido ir para a universidade?? Escolher ocupar as minhas horas que eram dele com isto que desculpo dizendo a meio mundo que me gaba a pedalada que o estou a fazer por ele??? Não é mentira, mas também não é completamente verdade, é por mim, mas também por ele, o meu filho a quem quero mostrar que as capacidades de cada um estão sempre lá, basta procurar, e se não as encontrar, então é de preocupar, alguém ou alguma coisa está a estrangular as suas próprias capacidades! Quero que me siga as pisadas, mas quero que as siga na altura certa, mas quero mais ser eu mesma porque lá completo-me.

No outro dia, a professora dele exclama no alto da sua longa experiência que lhe oferece razões de sobra para estar mais que certa a seguinte frase a propósito da falha do Fábio (minha portanto) da receita de Natal, "Eles (filhos) estão sempre primeiro, são o mais importante!", isto depois de ter desculpado a falta com a minha ausência fora do lar para estudar, e acabei por não conseguir chegar a todos os lados... Senti-me um verme pegajoso, repugnante, que raio de Mãe esta!!! Que raio de exclamação idiota que me deixou o dia todo a matutar, a questionar o tipo de Mãe que eu sou, como se fossemos todas tipificadas, rotuladas consoante as criancinhas tenham ou não os trabalhos da pré-primária feitos, se têm as mães são estupidamente prendadas e organizadas, se não têm são mesmo umas desleixadas, e aquelas crianças nunca irão ser nada nesta vida... Após isto e pela minha sanidade mental que se quer válida nos próximos tempos basta-me esquecer, ou melhor ainda, basta-me que mesmo sem a "receita de Natal" o Fábio terá sempre Natal, e sempre terá a Mãe dele desocupada e disposta a rebolar com ele pela relva fora, e ainda a receita, não a escrevo, faço-a com ele em casa no fim-de-semana, ficaremos cheios de farinha até aos cabelos e vamos rir como perdidos, é ou não é muito melhor que escrever uma receita parva???

E por saber ao que vou este "Bem vinda" soa-me irónico...

E as maleitas relativas começaram, já com cansaço próprio de quem tem mais 7 kilos em cima, mobilidade e agilidade e genica foram-se sobram os "ais" libertados em tom de protesto, consolo, ou lá o que for... Mas isto dentro das 4 paredes de casa, que fora, abram alas... Porque tem de ser porque não é um raio de um "trimestre" que por ser o último me vai abalar...

Contudo não esquecer de referir que nas noites que a rapariga me deixa durmo como uma pedra, hoje gabo-me que nem à wc fui, não levei golpes nos órgãos internos e só acordei porque o pai da rapariga me diz "não te esqueças de acordar!"

E com isto entro numa fase "final" da qual estamos a mais ou menos dois meses e meio de conhecer um mundo rosa, com um filho azul a questionar porque raio a minha barriga agora é a "mana"!! Deixa lá filhinho um dia voltarás a chamar-lhe "tábua de engomar"...

19 de Dezembro ficará assim para sempre gravado como uma data muito especial, descrever a minha alegria é dizer que dormi e acordei, vezes sem conta das 00:30 até as 6h e ainda assim sai da cama com a melhor cara do mundo, e com um sorriso rasgado e puro de quem ouve a palavra "já nasceu" e a essa hora ainda consegue soltar uma gargalhada, e depois ainda ficou pior para adormecer...

Quantas horas dormi não sei nem quero saber, só tenho uma certeza SOU TIA!!!!

Bem vindo Meu Amor M.

O Fábio recebeu a noticia de manhã e nem queria ir para a escola...

A Beatriz fez-me companhia toda a noite ao pontapé...

De roupas gastas, olhos curiosos, mãos vazias, coração cheio, cheio de uma esperança num mundo melhor... Numa roda sentada, olha atenta a porta que abre, por lá entra uma alegria trazida por aquele desconhecido, é despejada ali no meio de todos, partilhado para todos, que depressa puxam pelas cores, formas, texturas... Soltam-se sorrisos que ficam no ar perdidos, que trago agora comigo no coração, não os queria esquecer, perder, como uma lição de vida, como uma experiência simples carregada de emoção.

As últimas palavras foram "Bom Natal" será isso possível??? Será possível ser assim feliz?? Rogo que sim, alguns sim, trazem com eles a alegria inocente de ser criança, da simplicidade da vida por mais madrasta que por vezes ela seja, outras no entanto são mais "reservadas" e agora vasculho atrás da palavra o seu verdadeiro sentido, reservada ou marcada?? Reservada ou julgada, reservada ou medrosa, arrisca, marcada pela negra vida que foi obrigada a viver nos seus poucos 2 anos de "vida"...

E quanto mais perto chego mais procuro, mais me envolvo mais procuro, mais vezes quero lá regressar, mais quero falar, partilhar DAR...

Fiz o que desejei, mas enganei-me a pensar que traria de lá só um coração cheio, trouxe mais que isso, um aperto no mesmo coração cheio, nos olhos as imagens de gestos, muitos, vagos, e a vontade de lá voltar para voltar a ter aquele sorriso, para voltar a encontrar aqueles olhos "reservados"...

Cá fora, menos exposta, as lágrimas rolam no rosto e despontam a questão "Acredito em Ti, mas onde Estás que não olhas para estas crianças??  Onde Estás Deus para elas???"

6 sacos de roupa, 2 caixas de brinquedos, 3 corações cheios de amor e dádiva...

Trazemos em troca não uma merda de 40€ mas mais que isso, trazemos as mãos vazias para segurar o coração cheio e limpar as lágrimas dos olhos, e a vontade de lá voltar e oferecer uma pequena alegria aquelas crianças...

Cheira-me que a rapariga deu a volta, está de cabeça para baixo!!!

E digo isto porque a barriga parece assim "diferente" do "normal" e o que mais me indica isso é mesmo a zona de combate (leia-se pontapés) que ela agora tem... Deixou de ser na parte inferior da barriga (a bexiga já não tinha piada) e agora escolheu outro alvo, os pulmões, que são agora pontapeados a ponto de me faltar o ar, e por cima do umbigo sinto um alto que só pode ser o rabiote da Pequena Princesa Ameixinha Beatriz...

A parte boa é que já deixei de ter a sensação de que uma perna dela me vai sair disparada por um sítio que eu cá sei, mas nasce outro medo, pode agora sair pela boca (isto segundo o médico do SNS que consegue ser pior que eu)!!!

Em falar em SNS....

Da Beatriz (porque à segunda só cai quem quer) estou a ser seguida no privado pelo meu GO de estimação, mas como devo ter adorado a experiência do SNS da Gravidez do Fábio, decidi ser seguida dos dois lados (e agora a sério, decidi isso porque ainda não sei onde me apetece ter a Beatriz, se no privado, e deixar lá couro e cabelo mesmo com seguro, ou no público, para não deixar lá o couro e o cabelo).

E hoje lá fui eu toda catita e mal habituada para o SNS saúde, novidades???

Nem sei por onde começar

- 2 horas à espera, 2 minutos de consulta, 1 dos quais a fazer pontaria para um copo (brutal)...

- Medir tensão, e não fosse eu uma cusca de primeira nem saberia dos meus eternos 12/7.

- Entregar xixi, palhinha lá para dentro, e não sei mais nada, só que é amarelo e concentrado como os amaciadores modernos para a roupa...

- Falei na possibilidade da Beatriz ter dado a volta, e sim é possível, mas não sabem... Pois nem eu esperava outra coisa!

- Lido o relatório da ultima eco dela, recebo a fantástica notícia (que ainda ninguém sabe) é menina... uauhhhhhhhhhhhhhh

E foi assim, uma manhã fantástica a conviver com realidades fantásticas... incluídas no pacote melheres de bigode, aquelas que ninguém as f...

Nani ainda tens muita sopa para comer para teres um bigode daqueles!!!!

E é melhor ficar por aqui, que é tão feio ser assim sarcástica!

Conclusão: há coisas que nunca mudam!!! e melhor, sem ver (por culpa da barriga) consigo fazer pontaria a copos!!!

Pensamento da Beatriz na minha barriga hoje:

 "Calças de ganga??? de grávida??? Isso aperta-me, quero vestidos!! Não mudas?? Ok!!! Vou pular na tua bexiga até gritares!!!!!!!!!!!"

Fábio eras tão mais meigo... As raparigas são do piorio!!!

Sair da consulta de rotina da mulher grávida de cor de rosa até chegar a casa sempre a ouvir o mesmo:

Eu: ""Vistes" a patareca??? "vistes"??? É UMA MENINA!!!"

Pai da Menina: "Eu sei disso desde as 12 semanas???"

Eu: "Mas "vistes" a patareca???"

Pai da Menina: "Não consegui!"

Eu: (explicando de-ta-lha-da-men-te uma patareca) pela quinquagésima o caminho todo até casa...

Pai da Menina: (azul às riscas) "Tens algum comprimido para as dores de cabeça????"

Quem disse que Pai não sofre nos 9 meses de gravidez, é porque nunca teve uma grávida como eu!!!

Mas Nani não "vistes" mesmo???

Eu vi... É UMA MENINA...

Não querendo eu ser aquela Mãe tipo "o-meu-filho-não-parte-um-prato" caí no extremo oposto "acho-que-o-meu-filho-vai-partir-o-serviço-todo".

E pior ainda, espremi o miúdo todo até ao tutano, e como não saía nada (nem tinha que sair), ainda lhe ralhei, ele é uma "florzinha de cheiro" que se lhe abro mais a goela chora, e claro meti o meu filho a chorar...

Isto tudo porque ontem quando o fui buscar ao A.T.L. me disseram com ar de caso "precisamos de falar consigo, mas não pode ser agora, pode passar aqui amanhã meia horinha para conversar com a directora?"

Fiquei preocupada, mas "não podemos adiantar nada! Preferimos que seja amanhã!"...

Resultado está à vista, a minha cabeça à roda, falei ao Pai dele, duas cabeças à roda com o raio do miúdo que só faz asneiras, o Fábio em regime "semi-castigo" e hoje de manhã na escola...

NÃO TEM NADA HAVER COM O FÁBIO, ELE PORTA-SE MUITO BEM...

Toma lá engole que afinal o puto até se sabe portar... Já a Mãe

CONCLUSÃO:

estou num mau dia, porque espremi o Fábio todinho e ele chorava que não fez nada!

E acho que um "desculpa filho" não chega...

Nota 1: Da constipação, já não estou como estava ontem... Estou PIOR...

Nota 2: Ben-u-ron é do melhor para a gripe... Cura mesmo... Basta ACREDITAR!!!

Nota 3: Sei que estou com uma cara de fugir, quando me cruzo com o marido e ele me diz: "que p.... de cara!!" podia ser mais meigo!!!!

Nota 4: Halls vitamina C, ou halls mel e limão = Beatriz ao rubro na minha barriga, só ainda não sei se adora se "desadora"...

Enjoos em força;

à 3 dias assim;

mal consigo comer;

é desta que o médico não me ralha por ter ganho 3.5kgs...

Depois disto tudo, a agravar, estou em modo "constipada mas pouco"...

Chá de limão

Leite com mel

Ben-u-ron, 8/8 horas

recolhida (mas pouco)

Alguém é servido????

Valha-me o meu mundo em tons azul e rosa!!!!!!

Claro... Muito agora se fala na "menina" na "menina", e garanto que nunca senti o Fábio "triste" por isso, aliás ele é o primeiro a falar nela, quer dar, abraçar, falar, tocar....

Mas ontem a declaração dele deixou-me na dúvida, abalada será forte demais, talvez pensativa...

Nunca o escondi dele, nunca fiz "tabu" e agora penso que a sinceridade foi o meu erro...

Depois de lhe perguntar se queria dar à mana algumas coisas dele de quando era bebe, ele responde muito admirado, "mas eu sou menino!!! A mana não pode vestir roupas dos meninos!!!", lá lhe expliquei que alguma roupinha dele, pijaminhas e assim que não fossem muito azuis de menino que ele podia dar, ficou muito feliz e concordou...

A declaração veio de seguida, a seco, e eu só pensei, toma lá que ele não é burro nenhum!!

"Mãe eu sei que quando eu estava na tua barriga, tu querias que eu fosse uma menina!!"

Levei alguns segundos a receber a informação, processar, e sem pensar, de coração só lhe disse:

"Eu sei filho que tu sabes, e sim é verdade, gostava muito de ter uma menina, mas sabes que mais, quando soube que eras um menino, desisti logo da ideia da menina, adorei-te menino, soube logo que ias ser o meu melhor amigo, que me ias abraçar sempre que fosse preciso e que eu te iria amar toda a minha vida, és o meu filho, o meu melhor amigo do mundo (como ele diz à mana "sou o teu melhor amigo do mundo"), amo-te muito meu amor bom!!"

Abraçou-me com tanta força, e eu também...

Quem me conhece sabe, que sempre sonhei ter uma menina, por todo o mundo das meninas, vestidos, brincadeiras e afins, mas uma coisa é certa, posso estar enganada mas os meninos são muito mais meigos com as mães e o Fábio ensinou-me isso mesmo...

A felicidade de ser menina é imensa e partilhada pelos 3 cá em casa, talvez mais por mim, de tal forma, que por vezes penso, e se o médico se enganou??? Embora uma coisa é certa, eu vi :) e era uma menina... já tive um menino, e já vi muitas ecos de meninas... eu vi :)

Para ti Fábio, serás sempre o meu protector, nunca me esquecerei que tu meu filho, sem saberes, muitas vezes foste a melhor ajuda em alturas menos boas!! Para ti Fábio, és e serás o meu menino mais lindo... Venha quer vier, venha um sonho, traga eu um sonho na barriga, tu Fábio, serás sempre meu!!