Parabéns!!!!!

Pois é, hoje não estou contigo, e tudo o que faça é uma gota no oceano de coisas que te quero dar neste dia....

Bem queria estar contigo hoje, abraçar-te, dar-te muitos beijinhos, melgar-te mas a vida é assim mesmo por vezes cruel, mas eu tenho tanta esperança que algum dia estaremos todos juntos como nas férias, mas para sempre...

Hoje até o Fábio está mais "mexilhão", que dizer ao Bú Barinho " que o adora e dar-lhes os parabéns... Para o ano, se Deus quiser ele já te diz pessoalmente!!!! :)

Pai... Vou outra vez dizer que te adoro, que te adoro e que te adoro mesmo muito, mas sabe sempre a pouco... Queria abraçar-te!!!!!

Mas as tuas "gajas" inventam tudo, e hoje vamos cantar os parabéns através do messenger (tecnologias) e nós os três aqui (Eu, Ninja e o Fábio) vamos soprar uma vela do teu bolo, que já sei comes-te à hora de almoço!!!!!! Não mudas.... Hoje és bebé e achas que podes fazer tudo não é????? Já te avisei Dinossauro, eu nem precisava fazer-te análises ao sangue para saber que não tens açúcar no sangue mas sim sangue no açúcar ... Guloso!!!! hihihiihihi

Bem papá espero que estejamos juntos dentro em breve para te dar muitos beijinhos e abraços...

Parabéns Dinossauro, a tua xilhinha ...

                   Parabéns Barinho , o genrinho ....

                                     Parabéns Bú, o feijoquito ...

Inventam de tudo, agora até existe o dia da saudade, pelo menos foi o que ouvi dizer..

Mas sendo ou não dia da saudade, apetece-me escrever sobre a saudade, talvez porque viva à algum tempo com ela... Desde os meus 15/16 anos mais ou menos, primeiro do Marido (na altura namorado) e agora passou a ser dos meus pais... Tive de deixar o ninho deles para casar com o marido, mas fiquei mesmo muito longe deles dois, 300 kms ... E é deles que hoje sinto muitas saudades...

... Saudades de conversar horas com a minha Mãe, sem ninguém para nos interromper, sem pagar chamadas...

... Saudades de me deitar no colinho dela enquanto ela me entrançava uma meada de cabelo, que eu deixava ficar assim apenas por amor, foi a minha Mãe que fez...

... Saudades do meu Dinossauro (Pai), de brincar com ele, de lhe fazer todas as travessuras, de não o deixar ouvir o jornal e ele reclamar, hoje contudo ele reclama que a Dinossaurazinha pequenina dele não está lá a fazer barulho ...

... Saudades dos seus olhos verdes que brilham quando nós estamos juntos, de o ver pescar "porta-chaves" e festejar como se tivesse pescado um tubarão...

Também sinto falta da minha terra ... LISBOA ...

... Saudades do sol quente de lá, da brisa, do cheiro, das pessoas, até do trânsito tenho saudades...

... Saudades do ruído, do burburinho, do corre-corre, da agitação, enfim da vida vivida em cada segundo como se fosse o último...

Momentos, também deixam saudades, momentos do meu namoro com o Marido...

... Saudades dos reencontros, dos abraços apertados a cada reencontro, dos beijos que ficavam nos meus lábios em cada despedida...

... Saudades das "loucuras" dos apaixonados que nós também soubemos cometer, fugir a todos para estar juntos meras horas porque ás vezes a distância matava por dentro...

... Saudades das nossas férias juntos em Sesimbra, bonito saber que dado o tempo que estou grávida o nosso Fábio foi feito ai mesmo, na nossa Sesimbra...

Tantas são as coisas que me deixam saudades, estes são apenas pequenos exemplos...

Ahhhh , e ter saudades do que nunca vimos????? É normal????? E QUE MORRO DE SAUDADES DO MEU FÁBIO_FEIJOQUITO ....

E vocês do que sentem saudades????

A minha Mãe, envio-me um e-mail com um texto lindo que mexeu comigo, fiquei com as lágrimas nos olhos, decidi partilhar com todas as Mamãs, como ela partilhou comigo... De Mãe para Filha, Filha essa que vai ser Mãe, Filha essa que sempre teve a Mãe como o exemplo a seguir, por ser uma grande mulher, e uma GRANDE MÃE e não duvido será uma GRANDE AVÓ, e gira.... hihi ;-)

É claro que tenho o desejo de ser a grande Mãe que ela sempre foi, ainda é e será para mim...

Assim fica aqui a foto de nós três (Três?????? só lá vejo duas!!!) Pois é o terceiro chama-se Fábio e nem um mesinho tinha na minha barriguinha, ninguèm o imaginava, mas ele estava lá!

E cá vai o texto, que a minha Mãe me dedicou e eu dedico a todas as Mães, especialmente à minha....

" Uma vez uma criança estava pronta para nascer"

"Um dia a Criança perguntou a Deus: "Disseram-me  que me vais enviar amanhã para a terra, mas como vou viver lá sendo tão pequena e indefesa?" - Deus respondeu: "De entre muitos anjos, eu escolhi um para ti. Ele estará à tua espera e cuidará de ti!"  "Mas" - Disse a criança, "aqui no céu  eu não faço mais que cantar e sorrir! É o que preciso para ser feliz!" Deus disse: "O teu anjo cantará para ti todos os dias e sentirás o amor do teu anjo e serás feliz." - E disse a criança: " Como serei capaz de compreender as pessoas quando falarem comigo se eu não conheço a linguagem que o homem fala?" "É facil" - Disse Deus - "O teu anjo te ensinará as mais belas e doces palavras que jamais ouviste, e com muita paciência e carinho o teu anjo te ensinará a falar" - A criança olhou para o alto e para Deus dizendo - "E que farei quando eu quiser falar Contigo?" - Deus sorriu para a criança dizendo - "O teu anjo juntará as tuas mãos e te ensinará a orar." - A criança disse - "Ouvi dizer que na terra existem homens maus! Quem me irá proteger??" - Deus envolve com as suas mãos a criança dizendo - "O teu anjo te defenderá, mesmo que arrisque a sua vida!" - A criança entriteceu dizendo - "Mas ficarei muito triste porque nunca mais te irei ver!" - Deus abraçou a criança - "O teu anjo falará sempre acerca de mim e irá ensinar-te o caminho de volta para mim e também que eu estarei sempre junto de ti!" - Neste momento houve muita paz no céu, a criança ansiosa perguntou suavemente - "Oh Deus se eu tenho agora de partir por favor diz-me o nome do meu anjo!" - Deus resondeu - "O nome do teu anjo não tem importância... Tu irás simplesmente chamar-lhe....  

"MÃE" 

Será que alguém me explica porque que quando vou comprar apenas uns legumes para uma sopinha para o jantar, não consigo deixar de passar pela secção dos bebés e trazer um miminho para o meu Feijoquito????????

Sai de lá a pensar que se calhar devia começar a fazer uma lista do que é preciso, do que já tenho, o que falta... Tudo...

Outra coisa... Lavar a loiça e limpar o fogão de lado... é a nova moda de limpeza daqui da "pançudinha" é que de frente... Esqueçam...

Hoje fiquei triste... Telefonei à minha Mãezocas lindona e atendeu-me uma vozinha muito triste e murcha... Está "noentinha"... E eu aqui tão longe de lhe poder dar uma ajuda, longe de lhe poder levar um chá quentinho à cama, tão longe ainda de lhe poder dar muitos beijinhos para ela ficar boa... É nestes momentos que penso mais intensamente que detesto estar longe das minhas estrelas guia...  Logo agora que ela precisa de mim...

Mamã, não ajuda escrever aqui, mas desejo-te rápidas melhoras e muitos beijos meus do Ninja e do nosso Feijoquito....

Põe-te boa, que as Mães não podem estar doentinhas de cama...

Oh Paiiiiiiiiiiiiiiiii, olha pela nossa Mãe... ADORO-VOS TANTO E TANTO QUE ATÉ DÓI...

Pois é... Sai de lá mais confiante do que entrei!

Era isso que queria... Estou feliz, muito... O bacinete do Fábio está realmente com uma pequena dilatação, nada de relevante ou especial... Mas que convém acompanhar... E existem mil e umas solução para este pequeno problema, ainda bem...

Mas a forma como o Médico me explicou tudo, a forma como ele me tranquilizou, deixo-me confiante... Existem muitos e muitos bebés com isto... Existem imensos tratamentos (mas só aplicados depois do nascimento) e em casos muito graves (que não é o do Fábio, graças a Deus) a solução é antecipar o parto para as 34/36 semanas para que não desenvolva mais e possa ser tratado fora do útero, mas isso não haverá de acontecer porque o caso do Fábio é muito pouco grave...

Agora as alegrias... Matei saudades do meu bebé... E ele fartou-se de se meter com os papás cá fora... Apanhamos o Fábio em flagrante a bocejar e a meter as mãozinhas em frente á boquinha... (Foi sem dúvida até agora a imagem mais LINDA que tenho do meu filho), e depois a "mastigar", abria e fechava a boquinha como se tivesse a comer, o Pai dizia que era ele a dizer "Ola papá!!", convencido este pai que eu arranjei para o fábio... ;-)

O fábio é um "godo", pesa 828 gramas, são os gramas mais importantes da minha vida, os 828 gramas do meu filho...

Foi todo medido, está nas medidas normais, e importante o Dr. viu o nariz dele e o lábio... Tudo perfeito, foi um enorme alívio...

E as novidades não ficam por aqui... Encontrei a creche para o meu filho, já tá inscrito... Adorei as instalações, as educadoras, tudo... Já tem vaga para Setembro e é assim menos uma preocupação para nós Papás... Agora resta aguardar que tudo corra bem.... Estou tão feliz!!!!!!!!

O RUQUINHA, faz hoje, 23 de Janeiro de 2007, 1 aninho que deixou de morar na barriguinha da mamã, para vir ao mundo encher de alegria o coração de quem o ama...

Aqui fica uma pouquissima quantidade de fotos dele! Sim porque os papás babados apanham tudo! Normal, nós mamãs que temos ainda os nossos nas barrigas também vamos ser assim... Não é????

Assim desejo ao meu primo RUQUINHA, um ano cheio de coisas boas... E para os papás babados toda a felicidade de aproveitar cada segundo de magia que só um filho sabe dar às nossas vidas!!!!

Pois é, hoje vou ver o meu menino outra vez!!! Não, não foi um ataque de saudades, vou procurar uma segunda opinião onde espero me mostrem mais confiança nas palavras proferidas, já que não vi muita certeza na última eco do Fábio acerca da tal história (já postada) de um dos rins não estar tão desenvolvido quanto o outro, uma diferença pequena diz o médico (3mm) mas que eu acho grande porque o meu filho não tem propriamente 1,80m e 3 mm pode fazer grande diferença, quero saber com rigor e certezas o porque, como vai ser, tudo!

E ao contar a história à Srª que me marcou a eco ela disse-me logo que não me ia fazer esperar porque sabe bem como são as ansias das Mães também é Mãe, e embora não pareça nada de grave, pelo facto de não ter sido dada muita importância nem da parte da Drª que fez a Eco nem do meu Médico, eu como Mãe, ser humano, tudo, tenho o direito de recorrer a uma segunda opinião sem esperar se não a ansiedade começa a dar cabo de mim... E é verdade não me peçam para esperar até inicio de Março, pela eco do 3.º trimestre para saber se está a evoluir, nem pelo período neo-natal para actuar... Chega... Passou um mês, chega de espera sem pensar em outra coisa, já devo ter dado tempo para ter a segunda opinião e para a tal evolução ou correcção, agora quero saber tudo do meu filho, e chamem-me maluca, mas vou fazer a eco pelo particular, que pela caixa leva mais tempo e teria de pedir o papel ao médico que diz não valer a pena, por isso vou pagar por um direito que me é digno... Mas não me importo...

Quero ouvir do médico hoje que o meu filho está BEM, SAUDÁVEL para poder acalmar a minha alma, ou então quero explicações olhos os olhos, não quero que gaguejem pela falta de certezas quando são questionados, a insegurança dos outros deixa-me tão mais insegura!

PARABÉNS AMOR!!!

Hoje o destaque do blog deixou de ser o nosso Fábio para passar a ser o Pai do Fábio... Fazes hoje anos, e bem te queria dar o mundo, o sol, o mar, as estrelas, tudo, mas não posso, dou-te o meu amor simples, sincero, calmo e verdadeiro! E relaxa que quando as finanças "deixarem" ou me sair o euromilhões (sem jogar) levas o BMW que tanto queres... Por enquanto dou-te aquilo que o dinheiro não compra... AMOR VERDADEIRO...

E se hoje alguém de chatear, sorri, porque sorrir é a melhor resposta para tantas ignorâncias!!! E vive juntinho e em paz com quem te ama e te quer e sempre te quis bem! AMO-TE NINJA ...

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E já a minha professora de psicologia dizia e com razão tantas vezes nós precisamos de ouvir o silêncio, de ouvir o nosso silêncio! E por muito que digam e pensem que sou uma descrente , uma herege , tenho os meus momentos de um sitio tranquilo, onde possa ouvir esse tal silêncio tão especial e calmante que nos eleva, e não conheço melhor sitio que uma igreja para ter essa paz e o silêncio para ouvir o meu próprio pensamento e me deixar levar pela razão... (Eu cheira-me que tou meio "depressiva")! Não consegui evitar entrar, entrei e não sei, chorei (depressiva qb , será normal??????), mas o certo é que nem eu sabia que estava a precisar descarregar esta carga dos meus ombros, e fez-me bem estar ali a negar o que todos pensam de mim, que não acredito em nada, simplesmente acho que se acredito ou não é comigo, e não o tenho de andar ai a "mostrar"... Os sentimentos são sentidos não mostrados, e não tenho de mostrar o que sinto ou deixo de sentir  aos outros quando quero que seja só meu...

Resumindo, acredito à minha maneira e mais nada, e a paz que lá fui buscar ninguém me consegue dar...

Agora só precisava de outra coisa... De ti Mãe, do teu colo... Acordei com saudades vossas e de Lisboa...

No outro dia a ler noutro blog os sonhos ditos normais numa grávida e a dar comigo a pensar que ainda não tinha sonhado nada disso, e ainda bem que devia ser desesperante e zás, esta noite não escapei, acordei estranha por isso, andei tristinha por isso e tudo!

Sonhei que o Fábio já estava comigo, que me sentava no meu sofá a tentar dar-lhe de mamar porque ele chorava de fome, mas eu nem sabia como lhe dar, como me colocar, como o ajudar, e o desespero de vê-lo com fome fazia-me insistir até que consegui, mas tinha dores horríveis , mesmo sufocantes, lembro-me de quase nem respirar de dores sem me mexer para o deixar alimentar-se, foi horrível, e não consigo entender nada disto...

E depois o do costume dos sonhos o esquecimento... Que o deixei a dormir num sitio que nem eu reconheci, e depois esqueci-me dele...

Eu... Que acordo a pensar nele, passo o dia a tocar nele (na barriga claro!!), deito-me a pensar nele, sempre com ele presente em mim, obviamente na barriga mas muito também no coração... Como me posso ter esquecido dele num sonho, e porque fui incapaz de o alimentar, dois cuidados básicos, conforto e alimentação!!!

Fábio, NUNCA me vou esquecer que existes xilhinho ... NUNCA...

Pois é, o tempo voa, foge pelas nossas mãos, escapa-se pelos nossos dedos e contra isso nada podemos fazer, apenas viver cada segundo intensamente e fazer o favor de ser feliz, muito feliz... E se alguma coisa alguma vez me atormentou (que houve), simplesmente o Fábio faz-me sorrir e meter tudo para trás das costas, nunca imaginei que um filho nos fizesse tornar tão fortes a este mundo por vezes cruel, há muito tempo que não me lembrava de estar tão bem mesmo quando certas coisas nos atormentam, basta respirar fundo, passar a mão na barriga (qualquer dia ganha "calo" de tantas passagens) erguer a cabeça e sorrir!

E faltam 100 dias (confiando nestas barrinhas) para ter o meu menino nos braços, que me trará ainda mais força que a que m dá na barriga!!!

Desfocada ou não cá fica o papá a amparar o menino dele... O brilho dos olhos dele, o orgulho que ele sente ao dizer "o meu filho", ficas tão bem como Pai... E para além de sonhar  ter o meu filho perfeito e saudável nos braços, sonho tantas noites que ele está lindo a dormir nos braços do pai!

Bem vindas ao meu quarto!!!!

A minha mãe e pai ainda estão a fazer "obras", só espero ter tudo pronto quando eu chegar, mas só para ver que dormir quero dormir com eles no quarto deles....

 O meu "Porche Carrera da Chicco", que recebi no Natal dado pelo Bú_Barinho e Bó_Fátima, já todo montadinho só falto lá eu a "assapar" como fazem os papás no "Fósquitos" (focus)...

 A minha barrinha toda "pipi" cheia de ursinhos gordinhos...

O muda fraldas com banheira.... Oferecido no natal, pelos bús_Sirene e Zé... Pintarola para eu molhar tudo!!!

E prontos tenho poucas coisinhas mas giras!!! Que tal???????

Hoje de manhã até acordei cedo, visto ser domingo e gostar de dormir até as "tantas"... Mas esta manhã o meu Feijoquito Fábio decidiu começar cedo o seu dia, parecia querer brincar comigo, onde eu metia a mão lá estava uma mãozinha ou um pezinho dele a dar-me os bons dias, e eu ali no quente deixei-me estar a desfrutar daquele momento mágico... E tantas recordações me passaram pela cabeça, relembrei na integra o dia que fui à farmácia comprar o teste de gravidez, parei o carro em frente à farmácia a ganhar coragem (eu sei, ridículo , parecia mais que ia roubar o teste do que comprar), e quando entrei e o pedi com o estômago apertadinho nem sei porque, afinal sou casada, livre, e queria um filho!! Não aguentei, fiz o teste nessa mesma manhã, POSITIVO, estava grávida, chorei com um misto de felicidade e insegurança que me invadiram naqueles segundos que o meu olhar viu duas risquinhas cor de rosa bem definidas ! Ainda fui almoçar com o marido, sem lhe dizer nada em relação à gravidez, pelo caminho juntos passamos por uma grávida já bem grávida hihi )  e ele diz-me: "Nunca mais estás grávida para te ver assim!" mal ele sabia que a correr bem mais sete oito meses eu estaria assim! Só lhe contei ao fim do dia depois de ele vir do trabalho, sentados na nossa cama no nosso quarto, também ele chorou incrédulo e abraçou-me e tornou-se desde esse instante ainda mais amigo, carinhoso e cuidadoso comigo... A ti Ninja ", obrigado por tudo, és sem duvida o pai que sempre sonhei para os meus filhos...

Bem e agora depois das minhas recordações lamechas, as novidades da decoração do quarto  do Fabito ... A barrinha da parede já está colada, com muitos tremeliques do pai com medo de ficar torto, só a minha confiança para colar aquilo tudo direitinho, e não se tira o mérito ao pai que comanda a sua "tropa" como ninguém, gatas e tudo à mistura (sim que elas acham o "quarto proibido" o sitio certo para as suas "excursões" já que é só novidades ali!!!)....

Para todas as Mamãs, Bebés, Papás, Amigos e todos os que por aqui passam uma excelente semana (e já agora se descobrirem o gajo que inventou a segunda feira avisem, que eu tenho umas contas para acertar com ele... isto não fica assim........)

Há dias em que saímos da cama e pensamos que devíamos era nunca de lá ter saído, porém existem outros que nem contamos com tantas coisas novas!!

Lá fui eu de manhã trabalhar com o Fábio na barriguinha quentinho e a dormir, com o meu vestidinho à grávida!

Como é tradição (pelo menos onde vivo agora!) lá vêm os meninos dos infantários, vestidos a rigor para cantar os reis, como estava sozinha na empresa e não quis fechar a porta a tantos meninos canininhos , lá fui eu abrir a porta sozinha e expliquei a uma das educadoras que podiam cantar mas só lá estava eu, por isso eram por volta de 30 meninos a cantar para uma grávida... Do nada diz um menino a apontar para mim com um olhar reprovador   "hiiiiii , Que mulher tão barriguda!!!!!!"  Risota total das educadoras e minha, a inocência e a sinceridade das crianças é genial, pena que todos percam esse encanto conforme cresçam...

E ontem começou a "saga" às creches! E hoje a "saga" continuou...

Até nem tem corrido muito mal, excepção de um infantário me pedir uma mensalidade de 275 euros!!!! Esperava muito mas também nem tanto... Mas para vagas até nem vou muito muito tarde, existem aqui vários subsidiados e ainda com vagas para a altura que quero! Para a semana vou começar a visitar porque até agora os contactos têm sido feitos por telefone, para ter uma ideia geral e depois decidir...

A última do dia foi à pouco quando fui ao blog da Ana e da bebé Luísa (és a nossa vida) e li que elas tem a barrinha no babyblog , pensei com o Fábio, e nós??? Também queremos (birra!!), entretanto fui ao babyblogs ver a barrita dela e acabei por descobrir que eu e o Fábio afinal também lá estamos!!!!!!!!!!!

 Em 45º Lugar!!!!! Que fixe!!!!!!!! Mamã Kátia e bebé Fábio!!!

"Agora a minha barriga é tão nobre quanto o meu coração".

(Gabriela Mistral)

É realmente o que sinto desde que soube que estava grávida, tenho o mundo na barriga, tenho o Fábio na minha barriga que é o ninho dele e no meu coração que é a casa dele... E em fins de Abril sairá da minha barriga mas jamais do meu coração e têm assim barriga e coração os dois de tão nobre apenas por terem dentro deles o meu novo mundo, o FÁBIO!

Mais um dia de montagens no quarto do Fábio... Hoje foi a finalização de limpezas, desta vez as paredes, depois eu e o pai montámos finalmente as prendas de natal do Fábio, o carrinho que os avós maternos deram e o muda-fraldas com banheira prenda dos avós paternos, tudo montadinho foi a vez de dar cera no chão... Tudo prontinho a Mãe_Feijoquita estava cansada e muito, e pior de tudo as "guinadas" nas costas que esta noite não m deixaram descansar voltaram em grande derivado ao esforço.. mas prontos como o meu feitio não permite que façam por mim, porque só eu sei fazer dá nisto!!

Só gostava de saber o que fazer para aliviar estas malditas dores nas costas! Alguém sabe?????

No dia 15 deste mês vou colocar todas as dúvidas na consulta de saúde materna, esta das costas, a queda de cabelo que qualquer dia leva-me os cabelos todos, e a maior delas todas... A que mais me aflige e que já falei com o médico mas que me continua a atormentar até me dizerem de fonte segura "está TUDO bem!"... Vou relatar, na ultima ecografia a médica disse que um dos rins do Fábio tinha uma pequena ectasia funcional (termo que a mim não me diz rigorosamente nada!!) que na altura a médica disse que não tinha muita importância e que podia perfeitamente corrigir no resto da gestação, conclusão corri a falar com o médico que me acompanha a gravidez, ele nem deu também importância ao caso explicando que nesta fase da gestação ainda os órgãos vão desenvolver muito e ainda é muito cedo para diagnósticos deste tipo, mas o meu desassossego continua e quando falo nisto o meu peito fica minúsculo de medo do Fábio não estar bem... Prefiro milhões de vezes esses problemas em mim... Sou forte e luto o Fábio não!!! A Drª no relatório da eco escreveu que se observava "ligeira proeminência dos bacinetes , bilateral medindo cerca de 3 mm, provavelmente fisiológica, no entanto a controlar na ecografia de 3.º trimestre e período neonatal. " Ou seja mais uns palavrões para me deixar a pensar...

Estou assustada como é de prever por mais que o médico me tenha tranquilizado! Não sei se recorra a uma segunda opinião em relação a isto, fazer outra eco e pedir opinião a outro médico, porque também já me disseram que existem muitos casos assim que acabam por desaparecer com a maturação dos órgãos e hoje são bebés e crianças perfeitamente normais...

E agora???????? Alguém sabe mais que eu deste assunto????

F á bio, a cada segundo que passa nas nossas vidas, a cada instante consigo amar-te cada vez MAIS...

E porque? Cada semana da nossa vida juntos trazes uma novidade nova contigo! A minha barriga redondinha que te acolhe cresce mais todos os dias...

Soube que te esperava em Setembro, ouvi nesse mesmo mês o teu coração bater forte e ritmado, foi um  momento maravilhoso esse em que "ouvi" a tua vida dentro da minha, em Outubro vi-te muito pequenino, parecias um feijão, daí ainda hoje todos te chamarem "Feijão", essa imagem est á ainda na minha memória visual, mas as sensações essas estão guardadas no meu coração, até essa altura o meu corpo ainda não mostrava a tua existência, a minha gravidez não era visível , e á s vezes até eu por não te sentir, não te ver, nem ver a barriga crescer, pensava inocentemente "estarei mesmo gr á vida?" Por isso quando fiz a primeira ecografia enquanto metiam aquele gel frio na minha barriga, tremia, assim que te vi no monitor sorri... Eras tu F á bio, sempre estives-te comigo aqui... Novembro, entrei no carro para ir almoçar como sempre faço, sentei-me liguei o carro e l á fui eu, até que do nada tudo á volta desapareceu da minha cabeça, senti-te F á bio mexer dentro de mim, não tive dúvidas eras tu, sorri sozinha no carro sem ninguém só nós dois! Depois foi o pai a sentir um dia à noite, cossigas na mão, "é ele?" perguntou o pai com um sorriso que só me lembro de ter visto no momento em que eu entrei na igreja a caminhar para o altar, foi a  melhor parte de toda a gravidez até agora sentir-te... Dezembro sempre quis uma menina, passei o mês a planear uma menina acho que até cheguei a convencer tudo e todos que era uma menina até a mim me enganei por causa do primeiro feeling que tive quando vi duas risquinhas no teste de gravidez, olhei o infinito pela janela do meu quarto e "vi" um menino! Não me esquecerei, mas enganei-me todos os dias a desejar uma menina até ao momento em que fiz a ecografia e a médica me disse "É um menino, não h á duvidas!!" Tremi por dentro, o pai também queria uma menina, contudo hoje sou a Mulher mais feliz deste mundo por realizar um "sonho" ridículo assumo) de menina de ter um filho e chamar-lhe F á bio, resultado das famosas paixonetas platónicas das meninas, a minha foi pelo F á bio Jr ., mas mais importante penso muito na relação que vou ter contigo F á bio quando tiveres uns 17 ou 18 anos me passares em altura e sentires orgulho em mim, me abraçares, me meteres o braço por cima e dizeres que gostas de mim com o amor que hoje digo que te AMO e ADORO... E realmente queria muito uma menina mas não h á nada melhor que o meu menino! Janeiro j á não vivo só de te sentir mexer, agora a minha barriga mostra-me que te mexes dentro dela... A minha barriga ganha "formas" quando mexes, e o pai assim j á não nos pesa com a mão, admira a minha barriga e as suas novas formas...

Pois é F á bio, que mais me espera como Mãe??? Tanta coisa julgo, assim resta-me esperar ansiosamente que me surpreendas com mais uns truques para me fazeres continuar a perder de amores por ti xilhinho ....

Desculpem o traje (Pijaminha foleiro qb) mas o Pai_Feijoquito raramente tá com disposição para servir de fotógrafo!!!! é de aproveitar os momentos em que ele diz "Mete-te aqui quero-te tirar uma foto!"

Mas prontos, tá gira a casinha do Fábio_Feijoquito?

Pois é! Eu bem digo "os grandes amores nasçem de grandes ódios" é forte para esta comparação mas ocorreu-me, NUNCA odiei o meu filho, mas nunca escondi que queria uma menina, por isso quando me disseram que era um menino fiquei triste como já disse, mas agora e a cada dia que passa mais gosto do meu Gajo! Amo este meu puto reguila... Já me perdi em lojas com roupas lindas para ele.. Roupas todas maluquitas para um Fábio reguila que aí vem!

E ontem pela meia noite (passagem de ano) Enquanto todos gritavam e sorriam a festejar eu lembrei-me do meu filhote, passei-lhe a mão e pensei "entrei no ano que o vou ver!" E a cada passa das doze, cada desejo envolvia directa ou indirectamente o Fábio... Adoro sentir o meu menino a mexer aqui dentro, adoro olhar a minha barriga por muito que desabafe que tenho saudades do meu ginásio, de me "matar" nesse ginásio, saudades das minhas jeans de ganga da salsa justinhas, dos meus saltos altos, da minha lingerie sexy, da minha barriguinha lisinha, das altas velocidades do meu "fóquitos" sem pensar em nada, de dançar até cair, de abraçar as minhas gatas e dar-lhes beijos, de dormir de barriga para baixo, tanta coisa... mas nada me faz tão feliz como sentir o Fábio dentro de mim e olhar a minha barriga a crescer, e que me perguntem se estou grávida (não fui eu que engordei só na zona frontal!!!! grgrgrgr SÓ NÓS GRÁVIDAS É QUE SABEMOS!) e quando me perguntam se já sei o que é e digo, é um menino cheia de orgulho!!!!!! Mas babada babada fico quando me dizem que tou a fazer uma gravida muito bonita! Fico feliz porque o ego da mulher grávida tem dias que parecem noites e ouvir isto é lindo!!!!

Bem... Cá fico! EXCELENTE ANO PARA TODOS OS QUE AQUI PASSAM E MUITO EM ESPECIAL PARA AS BARRIGUDAS....

Mãe e Pai_feijoquitos e Fábio_Feijoquito