Esperava eu  que no domingo de manhã o marido acorda-se melhor, já que passou a noite melhor, e que nesse dia seria o meu tão esperado descanso... O descanso da guerreira...

Contudo ele acordou, e acordou um pouco melhor apenas e ainda com a cabeça pesada, estávamos os dois assim enroscados na cama a fazer tempo para de lá sair quando o telefone toca, e a minha Mãe do outro lado me pede força que tem uma coisa para me dizer... Só me disse: "Filha, o avô..." e eu não a deixei continuar: "Oh Mãe não..." como se ela pudesse apenas porque eu queria mudar o rumo daquela conversa... Pois é, o meu avô, pai do meu pai, partiu...

Sinto um vazio em mim, foi o primeiro e eu não sei lidar com isto... Nunca perdi um familiar assim tão próximo... Mas a minha dor da perda foi completamente esquecida quando me lembrei de um homem, que naquele momento estava a sofrer muito, mas muito mais do que eu, o meu Pai, este homem perdeu o seu pai, e o quanto ele amava o pai...

Só repetia casa fora a chorar "Quero o meu Pai!", era ele naquele momento quem mais precisava de mim, ele estava a chorar, ele estava a sofrer e eu tinha de o abraçar, tinha de lhe sorrir!

Parti de Braga para Lisboa no mesmo instante, e 3 horas depois estava a abraçar o meu pai, que naqueles lindos olhos verdes só tinha tristeza e lágrimas choradas, abracei e chorei um pouco com ele, só queria saber, sentir que dentro do possível ele estava bem...

Pouco convivi com este meu avô por força do destino, teve alguns anos no Brasil , mas do qual recordo a enorme força de viver, e o enorme sentido de humor que o acompanhou até ao seu último segundo, contudo a força de viver foi perdendo força conforme o tempo passava e se mostrava mais cruel, ele partiu e mentalizo-me que partiu porque desistiu de lutar...

A ti meu Pai, matou-me a alma ver-te sofrer e chorar, desculpa ter-te largado em alguns momentos, mas foi porque me pedis-te para fugir das emoções por causa do Fábio, e no momento em que olhei o teu rosto e nele vi rolar uma lágrima eu morri, mata-me ver-te sofrer, contudo sei que no teu lado sempre esteve a grande mulher que escolhes-te para ti... A minha Mãe , que em segundo nenhum te deixou só, soube sempre ser o que sempre foi... Uma grande mulher... Estima-a meu Pai e ela nunca te deixará sofrer...

A quem me lê:

- Desculpem isto andar assim tão deprimente, mas aqui retrato a minha vida e ela anda assim, fui no domingo para Lisboa e só hoje (terça) regressei, primeiro o marido a precisar tanto de mim, que foi um desgaste e agora isto, sinceramente estou cansada, preciso descansar para não cair...

- Obrigado por todos os comentários a desejar as melhoras ao Ninja , ele ficou melhor (forçadamente acho!) mas ficou e esteve sempre do meu lado neste momento!

Decidi colocar a foto do meu Ninja quando era canininho , é assim que o sinto desde quinta-feira, pequeno e frágil...

O meu amor  está doentinho, e eu fico no chão quando isto acontece, fico com a sensação de que tudo o que faço por ele é nada... É nestes momentos que sentimos o enorme amor pelas pessoas, e eu todos os dias me apaixono mais e mais pelo homem com quem casei!

Na quinta -feira ele acordou com muitas dores na cabeça, disse-lhe para ficar em casa porque ao fim de alguns poucos anos ao lado dele já sei como são as dores de cabeça dele, mas ele teimoso como tudo vestiu-se e foi trabalhar... Resultado: nem uma hora e liga-me para o trabalho a dizer que veio para casa, eu já o esperava, mas eu é que não podia sair do trabalho para estar ao lado dele, embora vontade não faltasse, na hora de almoço vim ter com ele, e depois só no final do dia estive com ele, parecia querer melhorar, até chegar a noite, e passar a noite toda a vomitar, eram 7:40 da manha e decidi ligar aos meus patrões para os alertar que ia com o meu marido ao médico que ele não estava nada bem...

É aterrador para mim passado horas olhar para ele na cama da clínica , a soro, com aquela cara de menino desesperado como um passarinho que caiu do ninho, não sabe voar a olhar o seu ninho lá no alto!

Chegamos as 8:00h à clínica e só de lá saímos ás 14h, foram as horas mais longas da minha vida, sentada imóvel numa cadeira desconfortável sem posição com a barriga a pesar cada ossinho do meu corpo enquanto olhava o  "meu menino", rezando por dentro que nada nem ninguém o acordasse do tão esperado sono (sem dores), enquanto o corpo dele sacudia-se na entrada do sonho, não me mexia para que o peso do meu corpo no soalho não o fizesse ranger e esse barulho o tirasse da paz do seu sonho, sentia os meus ossos a espetar a minha carne sem posição, sentia a fome de grávida, tinha o meu outro menino a exigir de mim, pedia comer, a sorte é andar sempre com umas bolachas na mala, para  "SOS", comi devagar para não acordar o pai, enquanto olhava para as gotas do soro a cair, gota a gota, parecia não se mexer, não sair do sitio, e quanto mais olhava menos se mexia, não tinha muito para onde olhar, a não ser para uma janela com vista fascinante para um molho de prédios, ou para o corpo frágil de quem amo, ele acorda com um barulho estridente lá fora, de imediato levanto-me e vou ter com ele "Estou farto de estar aqui, quero ir para casa!", se eu pudesse cada desejo teu era uma realização, e eu arrancava-te todos os tubinhos e levava-te comigo, mas sei que ali estavas bem!

E tu estavas a melhorar, com a tua mão apertas o meu nariz (um dia tens de me explicar esta tua "fascinação" pelo meu nariz!!!!!!), sorri e tu em resposta sorris-te para mim e pedis-te desculpa por estares doente, porque eu é que precisava de ti, estou grávida!

Hoje ainda estás caidinho, lá te consigo fazer comer aos poucos, estás agora a dormir no sofá, eu também deveria estar, mas estou em alerta para que nada te falte, não posso dormir, quando estiveres melhor meu amor eu posso pousar as armas, enquanto isso estou aqui a lutar para que ninguém te acorde, nem as gatas, nem a porta da vizinha que bate com mais força, nada... Quero que durmas e que quando acordares sorrias saltes do sofá me abraçes e digas "JÁ TOU BOM!!!!"

Sei que não vai ser assim tão cedo mas até lá serei o teu anjo...

Amo-te meu amor... Tanto...

... Correu lindamente, só novidades!!!!

Tirei todas as minhas dúvidas, a dor no braço, amigas, chama-se dor ciática!! Tou a ficar velha!!!

Então não é que o meu filho decidiu pressionar o meu nervo ciático e "activou" uma qualquer coisa que desencadeou esta dor e posso até sofrer mais dores destas em outros sítios ... Eu a gabar-me que o meu filho me estava a dar-me uma gravidez santa, afinal não é assim tão santa...

Depois descrevi o meu episódio de 8 de Fevereiro, em que me senti muito estranha, com algumas dores e com o Fábio muito mexido, até durante a noite ele estava muito mexido e eu sem posição... A enfermeira diz que o mais provável é o bebé ter dado a volta e estar agora na famosa "POSIÇÃO CEFÁLICA"... A minha alegria fez-me brilhar os olhos, esta suposição acerca da posição do Fábio foi confirmada através da "palpação" da minha barriga (que mereceu muitos elogios, "que barriga bonita a desta mãe, e hidratadinha que está e sem sombra de estrias! parabéns!!!"), o Fábio já está todo em baixo, e a cabecinha no canal de parto (Parto???? já a falar nisto??? P-A-R-T-O ???), até o pai aprendeu a sentir a cabeça do Fábio, agarrou ali a cabeça do xilhinho dele, com um sorriso de criança!!!

Agora as recomendações, muito cuidado com os esforços, porque me queixei de ás vezes sentir uma muinha parecida com as dores do período no fundo da barriga, pediu-me para não fazer esforços e descansar, e que se sentisse outra vez isso para l á ir... Não é muito bom, pode ser o Fábio a pressionar para sair! Já Fábio??? T ás tão bem na minha barriga... Mas o que é certo é que continuando isto posso correr o risco de ter de ficar de baixa!!! Não me apetecia nada!!!

Ouvimos o coração do meu menino e eu perguntei se podia levar aquele aparelhito para casa!!! é que o Pai sempre que quer fica ali tempos encostado á minha barriga a ouvir o coração dele, mas eu não!!!

O peso da Pançudinha está perfeito!!!! Linda menina.. hi hi hi , está no ponto!!!

Agora vou começar a ter consultas de 15 em 15 dias e não mensais, assim a próxima fica para dia 5 de Março, e às 36 semanas vou para as consultas com uma obstrecta na maternidade, e é verdade, está mesmo quase!

Estou muito feliz e principalmente encantada por ter dentro de mim um milagre, é fascinante imaginar que o Fábio já deu a volta, está pronto para nascer, agora é só ganhar peso para vir ao mundo cheio de saúde!

Isto hoje o dia tem muito que se lhe diga...

Então vamos por partes, que tenho que desabafar com vocês ....

Primeiro e o melhor do dia... Hoje faço 7 meses, a dúvida é que eu não sei se terminei o 7.º mês ou se entrei nele hoje... Se calhar é uma dúvida parva, mas há sites que dizem que terminei a última semana do sétimo mês, outros dizem que entrei no sétimo mês mas prontos, se alguém me ajudar, melhor....

Mas seja como for o Fábio hoje está de parabéns e eu estou muito feliz, contudo parece que o dia ficou bem marcado, por algumas dores estranhas... Hoje não fiz ponte , estou eu aqui a trabalhar para os homens lá da casa, Sr. Ninja e Sr. Fábio_Feijoquito (embora esse esteja aqui comigo!!!), e de manhã eu enquanto trabalhava, começou uma "muinha " estranha toda do lado direito no fundo mesmo da barriga, não lhe dei importância, mas a dor começou a ficar intensa, muito intensa a ponto de eu ter de me levantar para andar, mas mal conseguia andar (já me prendia a perna com as dores), tentei devagar andar e sentia o Fábio muito mexilhão, a remexer TUDO e em TODO O LADO, muito estranho mesmo, dei 10 minutos a mim mesma para aquilo passar se não ligava para o marido para me vir buscar, porque se estava a tornar de facto intenso!!

Esse tempo passou a dor aliviou mas não passou... Tentei aguentar até à hora de almoço, faltava uma horinha, hoje tenho consulta falo disso ao médico, mas agora penso comigo que eu se calhar ás vezes facilito muito, deveria eu ir logo ao hospital, ou não preciso entrar logo em "stress materno", já para não falar que estas duvidas devem ser consideradas muito normais em grávidas em primeira viagem!

Mas existe outra grande dor! Hoje estou a trabalhar e a escrever aqui a 50%, ou seja, só com um braço, e ainda bem que é  o direito! É que o esquerdo está de "baixa" desde sábado de manhã... Simplesmente acordei com ele de manhã cheio de dores nas articulações (julgo), ataca-me desde a pontinha do dedo até ao pescoço, nem conduzir posso, e trabalhar só com uma mão! E só vim mesmo trabalhar porque passei o Fim-de-Semana na Serra da Estrela com muitas dores, mas passei, mas para vir trabalhar já não podia... (às vezes devo ser demasiado correcta!!!), mas como logo as 17h é dia de consulta vou colocar todas estas dúvidas ao Médico, que me vai ralhar se calhar por ainda não ter ido ver isto do braço, logo se vê!!

Mas não acaba aqui a saga, o pior foi à bocado, com o meu Ninja , vinha o homem buscar-me ao trabalho para almoçar, por eu não conseguir conduzir e por estar de férias claro, e devia estar a morrer de saudades da Pançudinha dele  vinha apressadito... Eis que não quando... Um senhor de azul, se mete no meio da estrada à frente dele com uma coisa redonda a dizer "STOP", ele para não levar o sr . à frente  parou, e depois o sr . disse que ele vinha a 96 km/h quando o limite era e disse bem o sr . "era" que para o meu marido já  "era" 50km/h (sooooooó ???) , tadinho do meu maridinho, ele vinha em marcha urgente... Ninguém percebe...

Bem eu estou aqui a brincar para alegrar o meu marido (já agora ajudem!!!) é que ele está muito triste, e eu também, a multa foi muito pesada, paga na hora, e para além disso de certeza que vai ficar sem a  carta por alguns tempinhos, mas também não posso lamentar-me feita parva ou andar aqui a dizer que bem o avisei,  quando ele precisa é que o animem, já lhe disso antes isso que bateres com o carro e te magoares! 

Ninja , não fiques tiste mor! Eu tou triste, estou eu sei que estou, pensei que ficariam contigo lá na PSP, mas não, vieste outra vez para casa, eu tentei pedir ao sr . agente da "autroridade " para ficarem lá contigo, mas nem ele te quis!!!  Mas prontos Ni eu bem te avisei que lá porque o nosso carro foi considerado campeão nacional de rallys , na rádio ontem dizia: "Ford Focus , campeão nacional de rally!" não queria o sr . da rádio dizer que tinhas de andar ai nos rallys tu!!!

Olha mas também te digo, não ando aqui eu a trabalhar para andares aí tu a dar o dinheirinho aos senhores de azul!!!!!!!!!  Mas AMO A TI....

Mas faxavor começa a cumprir aquilo que ninguém cumpre... Os limites de velocidade... hihi mesmo em estradas fora das localidades, que mais parecem vias rápidas (que é)  limitadas a 50, sabe Deus porque!!! Alias já te disse ali devia ser no minimo 70, tb já lá fui apanhada a 90 e tais e perguntei de caras ao sr. que me multou se passava ali a 50 e ele riu-se "não!"!!!!!!!!!!!!! E te digo ninguém está interessado em mudar os limites simplesmente por ali ser uma "mina de multas", NINGUÉM passa ali a 50 NINGUÉM!!!!!

Acorda uma grávida inocente a pensar que a barriga cresceu mais uns cms , coloca-se em cima da balança e.......... .......... e prontos tá dito... cms e kgs , a minha desculpa mental: "Estou grávida!!! Foi o Fábio que engordou... Isto não pode ser tudo meu!!!!" Mas avançando para não me perder muito aqui neste assunto que até nem me posso queixar muito... é que estrias nem vê-las... Mas não se fale muito se não amanhã há mais!!! Mas já tenho uma desculpa mental formulada: "Estou grávida! é por uma boa causa!!!!"

Mas isto não é o pior da minha manhã que ainda não acabou!!!

Então não é que saiu de casa pronta para mais um dia de trabalho, chamo o elevador (ohhhh elevador!!!!!!) hihihihi lol , e quando chego ao portão da minha modesta garagem encontro "escarrrrrrrapachado ", um carro estacionado (e que bem estacionado diga-se!!!!) do meu "queridinho" vizinho, em frente da minha garagem!!!!! Agora digam-me por onde tiro o meu Foquinhos , pela janela?????

Até o meu Fábio perante tal situação ficou enervado, pontapés de todas as qualidades e feitios, até dos mais recentes que parece que quer fazer um buraco na minha barriga para sair!

Isto á cada um... Ainda eu estava plantada, perplexa , indignada, sem reacção a olhar para aquele embrulho no meu portão da garagem, eis que chega o tal vizinho com o sorriso n.º 3, e o argumento "Bom dia!!!!", entra na viatura e xau-adeus até amanhã que se faz tarde!!! E aqui a gr á vida parva, não profere palavra, sim porque eu esperava algo do género "desculpe o incómodo, não volta a acontecer!!!" E aí eu falaria, mas não a parva da grávida apenas ficou de boca aberta perante tal desrespeito pelas normas de condomínio , já para não falar das normas de educação!!!!

Meti-me no carro e ligo para o marido a pensar (de forma exagerada) "estou gr á vida! tá quase pelo que se fala, e se me desse um aperto qualquer esta noite?????? Ia a pé agarrada à barriga???" Ele lá atendeu o telefone, e lá me "acalmou" (é que eu tava calma! não era preciso!") mas disse que hoje que ao chegar a casa que ia falar com o dito vizinho... Mas eu continuo a achar que o melhor é tirar umas fotocópias das regras de condomínio e colocar-lhe na caixa do correio!!!!!!! Sublinhado a parte do ser proibido estacionar nas áreas comuns das garagens incluindo frente dos portões).

Agora as boas noticias... Eco marcada... para dia 2 de Março!!!! faltam 15 dias...

Isto é uma surpresa...

O Papá e a Mamã, não sabem que eu Feijoquito ) estou aqui a roubar o espaço para lhes fazer uma surpresa... Xuuuuuuuummmmmmmm

Eles bem merecem , amanhã é o dia deles e eu já vi dois saquinhos com prendinhas e já ouvi eles a combinarem o jantar do dia dos namorados... Para o ano eu tou lá...

Mas deixem-me contar um bocadinho da história dos meus Papás... Eles começaram muito novinhos a namorar, tinham 15 anos, e estavam muito muito longe um do outro... O Pai em Braga e a Mãe em Lisboa, mas mesmo assim hoje estão juntos, depois de muitas barreiras!! Mas eu sei que o amor deles é tão grande e já tava escrito nas estrelas que eles quando eram pequeninos já gostavam da companhia um do outro, e é verdade estava escrito nas estrelas... A minha Avó materna foi a primeira a saber que o meu papá ia nascer, tinha a minha Mãe dias e estava no colo da minha outra avó, avó que tinha o meu papá na barriga!!! Não é giro??

Depois sei que andaram a passear ( e mal sabiam andar) de mãos dadas, e no fim do dia só queriam estar juntinhos a brincar!

Entretanto passados muitos anos eles reencontraram-se e no dia 12 de Abril de 1998 começaram a namorar, ficaram muitos anos a namorar pelo telefone, e por cartas que ainda hoje guardam, e matavam as saudades aos fins-de-semana, só, mas foram fortes, foram contra tudo e todos e no dia 24 de Julho de 2004 casaram, agora estão sempre juntinhos e desse amor nasci eu, ainda na barriguinha mas já orgulhoso de ser o fruto de uma amor tão forte e bonito...

Espero que sejam muito felizes por muitos anos, que continuem a ser os grandes amigos um do outro e depois vou chegar eu para os unir ainda mais!!!!

Mãe e Pai, gosto muito de vocês e que amanha seja um dia muito especial para vocês !

E para todos os apaixonados que nos visitam, feliz dia dos namorados, namorem muito que tá provado que faz muito bem à saúde!!!

QUASE??????

Quase?? Quase quase a abraçar o meu Fábio??? Quase eu a apoderar-me de uma coisa chamada ansiedade que me aperta o coração, o estomago e me dá um nó na garganta... Será que ninguém se apercebe que foi ontem que fiz o teste de gravidez??? Como pode estar quase??? Como pode o tempo roubar-me assim cada minuto que eu pensei viver intensamente???

Até na mala para a maternidade (hotel) já me falam! Que o mais tardar para o mês que vem tenho de começar a pensar nisso , pensar como??? O que meto na mala??? As havaianas??? O que me espera!!! SOCORRO!!!!! É que eu acho que ainda SÓ vou entrar nos 7 meses no dia 19 de Fevereiro!! Ainda faltam 2 meses! Eu disse 2 meses?????  entao, entao é verdade.... TÁ QUASE...

O que faço agora??? A mala??? como e com o que??? O que preciso assim muito para receber o meu Feijoquito????

É que se 6 meses passaram assim, 2 nem quero pensar!!!! HELP ME.....

Pois é Fabinho , estamos juntos os dois, unidos e fundidos num só, Mãe e Filho, massa única de amor...

É maravilhoso meu filho quando te sinto virar, chutar, espreguiçar dentro da minha humilde barriga que agora é tão grandiosa só porque existes dentro dela, cresces e cresces dia após dia e isso nota-se cá de fora e dá-me tanta alegria quando na rua passo e tanta gente olha a minha barriga redondinha de ti!

Sim meu bebé, tu também me dás motivos para chorar tantas vezes, mas são lágrimas felizes, repletas de alegria por te saber aqui dentro!!

Tantas noites procuro a melhor forma de conseguir adormecer, de um lado dói aqui, do outro lado dói ali, ponho-me a pé, ando um bocado, exausta de sono, a querer voltar para a cama quente para o lado do teu papá, mas sabendo bem que não vou ter uma posição... Isto aconteceu hoje de manhã Fábio e tu deves ter reparado estavas tão acordado quanto eu.. se calhar também procuravas a melhor posição para ti no ninho que cada vez se torna mais pequenino, mas aguenta filhote que ainda é muito cedo para vires conhecer os  papás... Volto para a cama que as pernas e as costas reclamam o descanso, tenho três almofadas (ao que eu cheguei) e já elas ocupam mais cama que eu, uma entre as pernas ou a apoiar a barriga conforme calha, até que noites me irrita e vai a voar para fora da cama, outra ao meu lado para a abraçar (vicio de pequenina) e a almofada da praxe debaixo da cabeça, enfim, só almofadas e mais almofadas que me prendem os movimento já não muito soltos...

Até os ossos reclamam como se de repente tivesse em 29 semanas ganho mais 30 anos de idade óssea e nem com a ajuda dos braços me consiga levantar, tem de ser o pobre marido (que já diz que sou a velhinha dele) a levantar-me, calçar, descalçar, lavar os pés, cortar as unhas uma infinidade de coisas que nunca imaginei, independente que sou, depender dele...

Como se não bastasse eu a dizer à boca cheia que vou sair do trabalho para a maternidade (eu sei, digo isso agora, depois...) e já nem posição na minha cadeira do escritório eu tenho, tantas as vezes estou de volta das minhas papeladas de pé, sobre os pés que tanto reclamam agora o meu peso, sento e levanto vezes sem conta, passeio no escritório, e nada aquela pontada no fundo da coluna já faz parte de mim, tantas as vezes me tira a respiração...

É assim Fábio que te AMO dia após dia e embora todas as dorzinhas , incómodos típicos , peso a mais, perda de autonomia... É por ti meu amor que as lágrimas de dor me correm o rosto e morrem nos meus lábios que sorriem por te saber aqui meu amor...

E é assim que durante 29 semanas de puro prazer vivo contigo em mim, ainda faltam 77 doces dias mais ou menos, para te curtir dentro de mim meu amor!!

E Fábio nunca te esqueças nesta vida, AMO-TE com um amor que nunca senti, com uma força que nunca soube ter...

Vamos a votos... E acho bem..

Atenção: Vou manifestar apenas a minha opinião pessoal, e acrescento desde já que qualquer outra opinião contrária à minha eu respeito, porque afinal estamos num pais com liberdade de expressão, e se eu voto sim e embora não compreenda respeito quem vota não!

Eu votaria, digo votaria porque muito infelizmente para votar teria de ir a Lisboa, é das poucas coisas que ainda não mudei para Braga (é a esperança de voltar para lá! ), por isso muito infelizmente não posso votar, mas ninguém me pode impedir do manifesto de opinião, continuando, votaria SIM, por alguns motivos fortes, e digo que era defensora do NÃO, por achar que muitas mulheres poderiam utilizar esse meio como método contraceptivo, contudo fiquei grávida e não é só o corpo que muda, a nossa mente também muda muito, e a minha forma de ver as coisas também, sinto agora que não é de animo leve que uma mulher toma essa decisão, deixa marcas afinal, e eu não imaginava a transformação psicológica que existe quando nós mulheres sabemos que estamos grávidas...

Os  motivos que me levam a defender o SIM, é em primeiro lugar deixar espaço livre para a mulher decidir por si se quer ou não ter um filho que em parte não foi desejado, aconteceu, (porque para além da abstenção nenhum método contraceptivo é 100% eficaz)!

Outro motivo tão mais forte, é o facto que todos vemos diante dos nossos olhos todos os dias, seja no jornal, seja na televisão, enfim, de crianças maltratadas, vitimas de abusos sexuais por parte de quem os deveria amar incondicionadamente , crianças essas com total percepção da ausência do amor, sentimento esse que um feto de 10 semanas não tem, lamento, mas na minha cabeça só cabe um motivo para isso (se é q há algum motivo), o não desejar aquela criança, porque eu desejo tanto este meu filho que era incapaz de lhe tocar para o magoar! 

Por isso o melhor é deixar uma alternativa para todas nós mulheres, porque o não, não deixa qualquer alternativa, proíbe quem quer uma solução, enquanto que o sim, não obriga ninguém a abortar, apenas deixa uma saída saudável e menos deprimente que o aborto clandestino que vai SEMPRE existir, aborto esse em condições miseráveis, pensem no facto de um dia poderem perder alguém assim, pela prática de um aborto clandestino, qual não seria a vossa revolta? A minha só de imaginar quem poderia perder mata-me todos os dias um bocadinho enquanto a lei não mudar!

Em primeiro lugar, tou triste, queria comentar a blog do Diogo e da Mamã  "um anjo em nossas vidas" e não sei mesmo o que se passa!!! Já tentei por três vezes e NADA... Tou triste e prontos...

E ontem o quarto do meu bebé ficou do nada CHEIO, uma caminha que ocupa tanto espaço!!! Fiquei desgostosa, afinal o quarto é canininho e afinal a cama gigante e afinal ainda o Fábio não vai poder correr lá dentro, jogar à bola, andar de bicicleta... tudo...

Eu sei ele não quer o quarto para isso e ele se calhar também não, mas nós Mães galinhas queremos sempre mais e mais para os nossos rebentos!!!

Mas a pedido de várias familias cá vão as fotos...

 Tortita e tal, mas a intenção é boa!!! (Vista de quem entra no quarto)

(Do outro lado, lado da janela)

Ainda andei a colar uns ursitos no armário, para dar um ar mais mimoso, mas não consegui passar para aqui, problemas técnicos...

E só mais uma... A da mamã e do papá... Com o Fábio...

e lá trás a "gata goda" cá da casa!!!!

E como a outra tá com ciúmes...

Para a próxima é a "amalélinha" que fica em grande plano...

Esta parte para quem não gosta de gatos não foi famosa, mas eu sou assim "MUITO APAIXONADA" por estes bichinhos peludos, é principalmente a personalidade deles que gosto...

P.s.: O Pai depois de ler e rir diz que o quarto não é para jogar à bola ... remate final do pai... "Ele faz isso depois na sala!!!!" (ai mente brilhante a deste homem)..

Afinal não sou só eu...

Depois de uma visita surpresa, cheguei...

Decidi fazer neste fim-de-semana uma surpresa ao meu Pai que fez anos, achei ser a melhor prenda e assim fiz, na sexta-feira depois do trabalhos eu e o Marido fomos a caminho de Lisboa para a dita surpresa, só a minha Mãe sabia... Correu muito bem, quando estava na IC17 , mandei uma mensagem para o telemóvel dela a dizer que estava mesmo a chegar, já combinado que iria fazer isso para ela se preparar, já que a essa hora os meus pais estariam a jantar e eu tocaria à campainha!

Parece que quando o telemóvel da minha Mãe tocou com a minha mensagem, ela disse ao meu pai que era a "nossa pançudinha " ao que ele lhe responde, "já tenho tantas saudades da miúda!", seguido de um suspiro, o que foi difícil para a minha Mãe resistir aquele apelo, sabendo ela do que se passava, minutos depois toco à campainha de casa, a minha Mãe sai da mesa com a desculpa que devia ser a vizinha, entro eu pela casa a dentro, o meu Pai ficou estático a olhar para mim, incrédulo, sem palavras, corri para ele, tadinho do meu Paizão , tinha os olhos cheios de lágrimas, não proferia palavra, apenas chorava incrédulo... Enfim ele adorou...

Matei as saudades quase todas da minha Lisboa e dos meus Pais...

Entretanto ainda à pouco cheguei e já tenho tantas saudades da minha Mãe das nossas conversas na cama dela no sábado à noite...

Enfim, tinha de partilhar convosco o meu fim-de-semana...

Ahhhhhhhhhhhh , e amanhã ao final da tarde chega a caminha do Fábio!!!!! Estou ansiosa de ver o quartinho dele compostinho !!!!!