Parto... Medo? Ainda não senti, também ainda não pensei muito nisso, nem quero pensar! Penso sim na felicidade de cheirar o meu filhinho todo nesse momento, sei que todas as dores que possa vir a sentir irão culminar no momento mais especial da minha vida, ter o meu bebé no meu peito deitado enquanto eu cheiro a minha cria, queria ser eu a limpar-lhe os restos de parto, a envolve-lo nas toalhas aquecidas, a embrulha-lo no meu colo de seguida, enquanto o alimentava pela primeira vez, e o choro dele se silenciava pela calma do alimento e aconchego dos nosso corpos juntos numa massa fundida de união milagrosa, fui eu que o formei dentro de mim, e a alegria desse milagre ninguém me tira, é meu esse milagre da vida... Quero sentir cada uma de todas as emoções, sentir a transformação no meu corpo que se prepara para a saída de uma vida formada dentro de mim, quero chorar no momento em que o ouvir chorar pela primeira vez e aliviar todas as forças, medos e ansiedades que até ali me acompanharam, chorar e rir ao mesmo tempo, um misto de emoções que nunca senti, mas quero sentir... Não me importo de sofrer pelo meu filho, como nenhuma Mãe se importa, deve doer, mas nunca ouvi nenhuma Mãe dizer "Se soubesse que era assim, não tinha tido este filho!" por isso, essa dor é no fundo esquecida em prol da felicidade extrema de ter o nosso filho o nosso milagre, a minha esperança em ser feliz no meu peito deitado... AMAR-TE FÁBIO é o sentimento mais puro que alguma vez senti, amar um filho é o amor mais terno, doce e mágico que pode existir...

Estou apaixonada por estas bochechas lindas, por aqueles lábios lindos, narizinho lindo, covinha no queixo (sai ao meu Pai!!! ele adorou, vaidoso que está!!!) e cabeludinho!!!

Meninas preparem-se vem ai um "quebra-corações"!!!!

Mas vamos por partes....

PRIMEIRO:

Muito obrigado a TODAS que me ajudaram no post anterior, já fiz a minha escolha, vou mesmo "embrulhar" numa fralda de pano cada conjunto de roupinha dele (2 em 1), mas a primeira vai juntamente com a mantinha dele presa com fita de cetim... Assim diferencia-se das outras e vai tudo separadinho.... Obrigado outra vez a voçes todas...

SEGUNDO:

A eco, o rim está normalizado, mas no periodo neo-natal vamos fazer a eco ao Fábio, fiquei descansada, só que agora surgiu outro senão, a minha placenta está envelhecida, e convém de semana a semana até ao final analisar este dado bem como um possivel sofrimento do bebe, fiquei assustada, embora já não falte tudo para o fim, na segunda-feira tenho consulta no centro (grgrgrrg) já vos falei da minha opinião acerca dos centros, e vou mostrar esta eco e pedir ao médico que me envie para uma urgência na maternidade, caso o médico banalize a situação (já tou por tudo) o Dr. P. disse-me para ir ter com ele, que ele mesmo me enviava com carta para a maternidade... E caso o bebe esteja em sofrimento antecipam o parto...

Não estou super preocupada, nem quero, porque o Fábio está a crescer muito bem, está perfeitinho, tem 2.250Kg, em 26 dias ganhou 510 gramas, e sei que de segunda-feira não passa e vamos seguir o Fábio, se não "furo" por todo o lado até onde achar necessário...

Alguém já passou por esta experiência de placenta envelhecida??

Mala para a maternidade "aberta", aberta porque ouvi dizer que deviamos levar as roupinhas dos bebés separadinhas (em conjuntinhos), em saquinhos individuais, e pergunto eu, saquinhos individuais??? tipo os sacos do Feira Nova???  

A questão é esta, se alguém tiver uma ideia melhor agradeço... se não, não vou levar nada separado, dizem que é mais prático, e se calhar até é, mas arranjar a tal solução para separar a roupinha é que não sei, a minha ideia é colocar na mala a roupinha dele sem estar separada em "saquinhos" mas por conjuntinhos, é que não vejo mais solução!!!

Alguém levou alguma coisa diferente?????

 

Outra coisa, hoje é dia de eco, mais uma (possivelmente a última) pelo particular, para ficar com a CERTEZA ABSOLUTA que o rim do Fábio está mesmo bem! (lamechisses de Mãe!)

Na eco que fiz às 32 semanas estava tudo normalizado, quero saber agora como está, porque em principio o Fábio quando nascer terá de fazer ele uma eco para saber, e quanta mais informação tiver melhor para ele... é um medo enorme que me assalta, a saúde dele, quero que esteja tudo bem com ele... Prefiro que me façam mal a mim que ao meu filho!!!!

 

Estamos prontos para te receber!

 

Agora, as sensações estranhas dificeis de explicar... deve ser a ansiedade que não me larga...

Até pode ser que o Fábio queira ficar na minha barriga, até ao fim, mas o que neste momento sinto é que ele vem mais cedo, e não sei explicar porque este sentimento!

Certo é que nestes assuntos de maternidade ainda estou a aprender tudo através do que vivo da minha gravidez, com o que falo com a minha Mãe, e com o que leio nos blogs, mas sinto que existem tantas e tantas coisas que me faltam saber, mas há quem fale da maternidade e dos seus mistérios, por isso mesmo, por ser um mistério maravilhoso, nunca se sabe tudo!

Ontem sábado o dia foi um bocado dificil, é q a barriga já começa a pesar, e o cansaço já se manifesta, não sei se por isso ou não, ao final do dia tinha umas picadas no fundo da barriga, mesmo no fundo, que deram lugar a umas cólicas muito parecidas com as que surgem aquando da mestruação, não paravam de doer, só aliviavam, mas não passava disso, (será isto contracções??) acabei por ir tomar um banho, mas nada fazia passar, deitei-me no sofá e só passado muito tempo aliviava, mas mal metia os pés no chão voltava tudo outra vez!!! Mas que raio, alguém já passou por algo assim???

Eu sei que a minha ansiedade não ajuda nada, mas que posso fazer? Acho que todas as futuras Mães sentem este burburinho na barriga e aperto no coração!

E mais bonito foi a imagem que vi ontem a passar perto da maternidade, vinha um Pai  com o ovinho e o seu filho lá dentro e a mulher ao lado com as malas da maternidade, acabadinhos de sair de lá, a Mãe ainda um bocadinho inchada, cansada, mas com um sorriso pleno de felicidade, o Pai igual, foi buscar os seus tesouros, para os levar para casa, eu e o Ninja ficamos a olhar, nós também com um sorriso  de "qualquer-dia-somos-nós", enfim, ficou-me essa imagem cá dentro e meia volta penso neles, sem sequer fazer ideia quem são, a imaginar como foi a primeira noite, como está a ser o primeiro dia.... Prontos, não digo mais nada, a ansiedade voltou.......... E nem se nota nem nada...

 

Fábio,

Provem de "FAVA" (nós aqui preferimos "FEIJÃO", ou Feijoquito !!) Significa uma pessoa comunicativa, que tem facilidade em estabelecer qualquer tipo de diálogo. Para ele, todas as mudanças são bem-vindas, principalmente quando lhe permitem formar novas amizades ou conhecer novos ambientes.

Isto são apenas meras suposições acerca daquilo que poderás vir a ser!

Certo é que para mim mais que para qualquer outra pessoa, tu Fábio és a minha vida, o meu sangue, o meu ar, entendo agora o enorme amor da minha Mãe por mim, entendo agora cada lágrima dela como se fossem minhas, entendo agora o sofrimento de cada dia quando comigo alguma coisa não corria bem...

Volto atrás e releio o que escrevi e nada me soa a totalidade, falta sempre qualquer palavra meu amor para dizer o quanto já te amo... Já não tenho palavras filho para dizer o que és para mim, sobram-me os gestos para ti, por isso vem bebé, vem bem e saudável para te amar, para me completar como Mulher...

Os dias não passam Fábio, e tu aqui dentro de mim apenas dormes neste momento, enquanto o meu coração explode, entramos na "recta final", faltam dias, poucas semaninhas, algumas horas para te ter nos meus braços, e ao mesmo tempo o meu coração fica tão pequeno, eu fico tão incapaz, serei eu boa Mãe para ti? O Amor já tenho que sobre, e o resto?

Será a ansiedade que me leva a pensar que virás mais cedo?? Ou será alguma coisa a "avisar", não interessa, que chegues é o que interessa, bem e saudável, perfeitinho é o mais importante....

P.s. Filho, não te esqueças na minha barriga do meu "feitiozinho da merda " que deixei para ti... NUNCA te deixes levar e pisar pr NADA nem NINGUÉM!

AMO-TE MEU AMOR...

Ass .: A mãe ansiedades!!!

Pai, deste-me vida, deste-me o mundo e as asas para nele voar,

assim neste teu dia, tudo o que diga, tudo o que faça

são apenas pequenos gestos a quem mereçe

o mundo, o sol e as estrelas,

ADORO-TE MEU PAI

da tua filhota

Kátia

 

 

 

 

Na foto tenho os dois Pais, o meu lá no fundo, lindo de olhos verdes, e no inicio o homem que escolhi para pai do meu filho, e se um me deu a vida, o outro deu-me o complemento dessa vida, o meu filho...

Mas não posso nem quero esquecer dos dois homens que deram a vida aos meus pais, que são eles Pais tb... Os meus Avôs...

O pai da minha Mãe que tanto admiro pela sua personalidade, inteligência e com um sorriso LINDO que está gravado no meu coração... Avô, adoro quando ainda hoje me chamas "minha menina"... Feliz dia...

O pai do meu Pai, que infelizmente hoje não está entre nós, mas certamente no coração de quem o ama, homem alegre, feliz com força de viver, e como a minha mãe diz um "velhinho amoroso" e é bem verdade... Feliz dia... Tenho saudades tuas...

 

 

O tempo começa mesmo a ser menos até o Fábio nascer, e por isso mesmo tantas são as ansiedades...

O meu coração tantas vezes fica apertadinho com os meus pensamentos que cada vez mais são Fábio e o seu nascimento e todos os momentos que daí resultam...

De noite sonho com o Fábio, gorduchinho e lindo e que lhe visto as roupinhas que tantas as vezes toco e cheiro quando estou no quarto dele, depois quando acordo, feliz, depressa fico mais ansiosa do que o meu normal e triste também, por ainda não ter o Fábio de verdade nos meus braços...

Mas as ansias não são só nos sonhos e ao acordar, as mais fortes são mesmo acordadas, penso tanto no momento em que o Fábio me der sinal que quer nascer, como vou reagir, no caminho para a maternidade, como estará o marido, calmo? E estará ele perto de mim nesse momento??

E o parto?? Estarei eu calma? Gostaria de ter  a minha Mãe a meu lado e ela sabe, e s cá tiver comigo, vai assistir, só ela me conseguirá dar a calma, o meu marido não o vai conseguir, ele próprio admite, mas como a possibilidade de a minha Mãe cá estar é muito remota, pela distância, provalvelmente será o marido a assistir, estará ele calmo para me transmitir essa calma ou não?

Penso tanto também no momento em que o Fábio nascer, tenho as minhas ansiedades, será ele perfeitinho? Até agora nada indica nas ecos que tenha algum problema, mas a ansia continua, e quando ele nascer vou "cheirá-lo todinho" para saber que tudo está perfeitinho e saudavel, no momento tão esperado de o ter no meu peito a chorar, que tantas vezes vejo em filmes e novelas e choro a imaginar que chegará a minha vez! Parece que nunca mais chega esse momento...

Invade-me também de ansiedade o regresso a casa com o meu filho nos braços, e ai os meus sonhos vagueiam e gostava tanto como no meu sonho de abrir a porta e ser recebida por balões cor de laranja espalhados pela casa toda, e se  não for pedir muito ao som da minha música e do Fábio:  "Somewhere Over The Rainbow" de "Israel Kamakawiwo'ole", http://www.youtube.com/watch?v=E0TQ8lM5tdE&eurl=http%3A%2F%2Frebeldiassemcausa%2Eblogs%2Esapo%2Ept%2F que também está lá bem no fundinho do meu blog para quem quiser ouvir!!!

São assim estas algumas das minhas ansiedades, pelas quais tantas vezes peço ao tempo que passe depressa até o Fábio nascer, depois, depois que passe muito devagar para saborear a minha nova familia, Eu o Fábio e o Pai, só nós três!

Amo-te Fábio,

Amo-te tanto Ninja...

Voçes dois são a minha vida...

 

No dia 16 de Março de 2007 nasceu a Luísa a princesa dos papás babados, Mimika e Papá, soube escolher muito bem o dia a Luísa, quis um dia só para ela, mas ao mesmo tempo especial, e nada melhor que a véspera do aniversário do Papá, e ainda quis começar já este ano a festejar o Dia do Pai, ao lado do Papá, e que papá este que está tão babado, completamente apaioxonado pela Princesa mais pequenina e cada vez mais apaioxonado pela Princesa Mãe... http://mimika-mimika.blogspot.com

Aos três nós por aqui desejamos as maiores felicidades que este mundo pode oferecer...

Felicidades...

 

Só assim consegui ter noção real do crescimento da minha BARRRRRRRIGA!!!

Antes:

11 pequenas semaninhas de ti Fábio...

 

E depois:

33 Semaninhas de ti Fábio...

 

 

 

 

 

 

 

 

Pois  é, crescemos muito, mas o enorme prazer de passear este barrigão dá-me uma felicidade que nunca senti!

Já me pesa, mas faz-me tão feliz!!!!!

Será que ainda vais crescer mais?????? Qualquer dia não cabemos na óptica da máquina!!

Outra coisa, porque será que a barriguinha anda sempre a querer levar tudo à frente, é que não há nada que a barriga não vá contra, empurre ou derrube!!!! Tá assim tão GRANDEEEEE?  (o marido diz q é só um bocadinho!!!)

 

 

 

 

 

 

 

Se calhar não é novidade para nenhuma grávida, cansaço, faltam 46 dias, que a avaliar por outros relatos de já mamãs, passa a voar...

O certo é que desde sábado digo e redigo,

 

"ESTOU BUÉDA GRÁVIDA!!!"

Eu que me fartava de dizer que ia sair do trabalho para a maternidade, não sei agora se ainda vou ter forças para isso... Mas vou tentar, se o Fabinho deixar!!!

Este fim-de-semana passado (tão esperado), não foi assim muito bom para mim, pensei que me ia fartar de passear, mas afinal não consegui!

No sábado ainda andei bem, fui fazer mais umas compras finais para a chegada do meu Nino, e passei a ferro a roupinha dele para preparar e arrumar tudo, é certo ABUSEI, as costas até hoje não param de doer! Como se não bastasse na noite de sábado para domingo acordei muito estranha, sem saber definir o que tinha e sentia, levantei-me da cama andei um bocadinho a ver se passava, senti-me meia zonza e zás, vomitei tudo, admito que estava aflita mais pelo Fábio, tadinho ele devia estar a sentir!

O marido muito calmo (admiro-o por isto, tem momentos que consegue manter a calma, mimar-me e deixar-me completamente segura, embora tenha outros,  que fica pior que eu!!!), fez-me um chá, lá o bebi, acabei por me sentir melhor mas dormir é que não, queria sentir o Fábio, saber se ele estava bem! (piegas esta Mãe)

Mas no domingo continuava estranha, mal comia (nem queria tão pouco ver comida ) e tinha o corpo todo dorido, mal me consegui levantar, passei a tarde no sofá, a descansar e a invejar o sol lá fora...

Hoje já estou melhor, mas sinto-me cansada, desmotivada, ao ponto de no trabalho decidir não deixar NADA pendente para o dia seguinte, com receio de no dia seguinte não poder cá estar!

É tão mas tão complicado sair da cama as 7:30 da manhã, já sinto os ossos do corpo, os músculos a exigir mais uma hora de descanso... Tenho medo, medo de estes estarem a ser os últimos dias a trabalhar... Tenho trauma de ficar em casa... E se o tecto cai????

Acordei para a tua 33.ª semana em mim, restam poucas...

Filho, se por um lado ter-te no meu ventre deixa-me orgulhosa e tão feliz, por outro lado e com a mesma força, anseio ver-te, abraçar-te, beijar-te, alimentar-te e cuidar da tua fragilidade, não deixando que ninguém te faça mal...

Sabes, no outro dia falava com o Pai, de como será quando nasceres, e quando começarem as visitas habituais, "ohhh , posso pegar???", e eu dizia ao Pai que a minha verdadeira vontade era dizer: "NÃO, faz um para ti e pega!!!", ele ria-se e eu acabei também por rir, era a "brincar", quer dizer, não sei, há um facto que não nego, vou ser CIUMENTA contigo, um ciúme natural (??), saudável (??)... A este facto acrescentei que quando tu nasceres será muito importante que tu sejas respeitado, os teus horários, o teu descanso, andarem sempre a pegar-te, só te irá cansar, acordar e deixar rabugento ! Andarem sempre a falar, mesmo que baixo, o que muita gente não consegue, também não será saudável para ti, li isto algures numa revista passo a publicidade Bébe d'hoje ", li o artigo todo e se em parte achei egoísmo "rejeitar" o interesse dos outros por conhecer o novo bebé, achei também por outro lado muito realista, afinal onde fica a família e o seu espaço, eu,  tu e o pai, a descobrir cada novidade que a maternidade/paternidade oferece??? Para quando as visitas deixarem??? Como se comandassem a nossa vida???

Mas muitas vezes dou comigo a pensar se isto não me tá a servir de "desculpa" para um egoísmo colossal de te querer só para nós!! Mas és a novidade, és nosso, tão desejado, alcançado, agora peço PAZ a três...

Confusão na minha cabeça instalada, este é o facto!

Desculpa Fábio se a Mãe está a ser egoísta , mas tu para mim representas tanta coisa, acima de tudo representas um amor maior que nunca sonhei sentir,  depois e só para mim representas o reinicio do meu sorriso que julgava perdido algures, afinal ele estava contigo e numa noite tu voas-te sobre mim como um anjo, tocas-te os meus lábios, devolves-te o meu sorriso perdido e foste dormir na minha barriguinha, onde estás a crescer... Obrigado meu amor por me escolheres como tua Mãe... Amo-te meu amor....

 

Nós mulheres merecemos, somos quem gera uma vida no ventre durante 9 meses, onde se cria a ligação e o amor mais bonito que alguma vez alguém sentiu... O amor de uma Mãe por um filho é um laço único de amor tranquilo, não só por isso mas porque nesta fase da minha vida orgulho-me de ser mulher essencialmente por isso, os meus muitos parabéns a TODAS as mulhres pelo seu dia...

 

"A mulher foi feita da costela do homem, não dos pés para ser pisada, nem da cabeça para ser superior, mas sim do lado para ser igual, debaixo do braço para ser protegida e do lado do coração para ser AMADA.."

Desconheço autoria

 

 

P.s. Hoje acordei e reparei que tenho ossos, dói-me TODOS, sinto-os um a um, não um de cada vez, mas todos  de uma vez!!!!

É a realidade do nosso país, mas deixa-me triste, muito triste que assim seja...

Alguns da nossa juventude, alguns dos nossos estudantes, o futuro deste país, não sabe o significado das palavras hierarquia e respeito, foi indignada que ontem vi e ouvi a reportagem das agressões que os nossos Professores sofrem por parte dos seus alunos... Profissão de risco chamam-lhe... Professores que também já foram estudantes e hoje dão de si a ensinar o futuro de Portugal, e a moeda de agradecimento de alguns alunos e respectivos pais é AGRESSÕES, tanto verbais como físicas ...

É assim que se agradece o esforço, empenho e dedicação dos nossos professores???

É uma questão de respeito, e isso não existe... Nem foi assim à muito tempo que deixei de ser estudante, e sempre tive dentro de mim, foi-me ensinado isso, respeitar o próximo, o mais velho, o superior, e embora rebelde sem causa, sempre respeitei todos os meus professores mesmo aqueles que menos gostava, e esses hoje recordo-os mesmo assim com um carinho muito especial, se hoje sou quem sou, a eles o devo um pouco, cada um deles construiu um pequeno pilar daquilo que sou hoje e por isso o meu muito obrigado desde a professora Antónia da primária, até as professoras do meu último ano, todos...

Em conversa hoje com uma professora que por acaso é minha patroa, ela conto-me mais umas histórias "fascinantes" do ensino, desde passar nos corredores e ouvir de todos os nomes até ameaças dentro das salas de aula, sem que o professor possa fazer seja o que for em sua defesa, já que corre o risco de vir, o pai, mãe, avó, tio cometer as maiores barbaridades contra quem fora de casa tenta a muito custo completar a educação que vem de casa, quando vem...

E é como Mãe que digo isto, desejo que o meu Filho que aí vem NUNCA se torne nisto... Um adolescente sem educação, o que não creio, porque esse tipo de atitudes partem dos exemplos que se vêm em casa, e nem eu nem o Pai faltamos alguma vez que fosse ao respeito a um professor, é uma questão de dignidade até por nós próprios respeitar o próximo até para que nos respeitem a nós...

Estou indignada.... Não tenho mais palavras...

 

Desde que soube que estava grávida, muitas são as minhas dúvidas, receios e preocupações, talvez normais na gravidez, talvez exageradas, mas elas estão lá, e todos os dias me "assaltam" os pensamentos, transformando o momento único que é a gravidez em algo não tão calmo como se deseja...

Ao inicio na minha ignorância pensei que bastasse seguir os conselhos do médico, e fazer os exames que ele me pede, mas com o passar do tempo, existem tantas dúvidas que não vejo tiradas, principalmente no que diz respeito à saúde do Fábio, sei agora (e já tarde) que não bastam as ecos e as analises ao sangue para diagnosticar todas as maleitas possíveis, digo isto porque existem até maleitas que nem faço ideia que existam, e lembrei-me disto porque na eco a Drª. observa com muita atenção os ossos do narizinho do Fábio e o lábio dele e disse que esta observação era para despistar a existencia de "Lábio bifi(qualquer-coisa-que-não-apanhei-bem)", e que era muito importante, e nesse instante eu perguntei... Mas que raio é isso??? E como não sei o nome certo nem pesquisas posso fazer!!!!! Mas a pergunta não foi só essa, e o resto das anomalias possíveis como posso saber que o Fábio está imune a isso tudo??? Trissomias e afins, como posso saber???

Eu sei a ignorância foi minha, toda minha...

E hoje roe-me por dentro esta minha estupida ignorância... Mas é que eu quando trabalhei na clínica em Lisboa, trabalhei com um obstrecta e ele, o médico, esse sim era o responsável pelo despiste de todas as maleitas, só um médico sabe das maleitas e só ele nos pode orientar no que diz respeito a isso!

Eu sei que falei com o meu médico quando soube que estava grávida, dizendo-lhe que eu e o marido somos primos (não directos), e se era necessário algum exame especifico para despistar possiveis anomalias, ao qual ele simplesmente disse não ser necessário, "O bebé já tá ai dentro!" Não gostei NADA da resposta... Mas ele lá continuou que é muito improvável porque não somos primos directos!

Já tinha colocado esta questão ao obstrecta com quem trabalhava muito antes de engravidar e ele disse-me que não havia problema nenhum!

Mas hoje digo uma coisa, não quero com isto tirar o mérito aos médicos que trabalham nos centros de saúde, conhecidos como médicos de clinica geral ou médicos de familia, se pensar num próximo filho, farei TUDO para ser acompanhada por um médico especializado, para isso claro num consultório particular, que seja, estou neste momento a pensar fazer um seguro de saúde para quando o Fábio nascer ser visto num médico particular e não nas consultas do centro! ATENÇÃO, não tenho razão de queixa nenhuma da "caixa" mas um facto é verdade não há tanto profissionalismo e ACOMPANHAMENTO (até no tempo de consulta!!!!) como num médico especializado na área a comparar com um medico que sabe de tudo um pouco! Que me corrijam se estou enganada... Mas "cada macaco no seu galho!"

 

 

 

 

-------------------------------------------------------------------------------------------

E hoje mesmo com a chuva que não larga esta "terra pussunhenta" (alcunha que dei a este canto do nosso Portugal, desculpem-me quem é de cá, mas é o que sinto)

Continuando decidi lavar a roupinha (alguma) do meu menino e fazer o que todas as Mães fazem e eu TANTO desejei....

E no momento em que tinha tudo estendidinho com a ajuda do Pai, deu um raio de sol, entretanto começou a cair "calhaus" do céu!!!

Ahhh o Pai alinhou MUITO nesta tarefa ardua, sim que ele estava a ver-se "à nora" com as molinhas da roupinha do Fábio, e já só falava sózinho, e eu por trás a corrigir TUDO o que ele fazia, até que se enervou e zás, palmada na minha mão "julgas que só tu é que sabes fazer???????" ADMITO é do meu feitio, só eu é que sei mais ninguém faz bem como eu!!!!!  Quem me conhece sabe e diz que eu tenho um "feitiozinho-da-merda", prontos não é mentira nenhuma!!!

E a barriga???? Anda envergonhada...

Mas cá tá ela com 32 semaninhas a famosa "Pançudinha da minha Mãe" e a mais recente alcunha do tio do Fábio " A Gudinha"

 

 

Existe um amor lindo, existe um amor único, sem igual e incapaz de terminar...

Existe esse amor à 32 semaninhas filho, amor esse que dia para dia cresce mais e mais...

Tantas são as formas de amar, existe o primeiro amor que senti sem saber, o amor pela minha Mãe e pelo meu Pai, amor sem fim sem traições, o amor pelo nosso "primeiro amor" tantas vezes não correspondido outras correspondido, perdido no tempo, mas nunca esquecido, depois o amor pelo homem que hoje é meu marido, amor impossível de controlar, amor que começou de uma enorme amizade, éramos namorados mas a distância fazia de nós mais amigos que namorados, depois quando pensei que não havia mais amor nenhum que me rendesse, apareces-te tu Fábio para me mostrar que no mundo existe um AMOR MAIOR capaz de me fazer desejar o mal a mim em vez de a ti...

Foste desejado, por mim sonhado todas as noites, mas não posso negar que o Pai te desejou mais antes de existires do que eu, sabes filho tu resultas-te de uma distracção minha, e que boa distracção .... Eu devido aos acontecimentos do momento da minha vida queria esperar por te ter, queria decidir outras coisas na vida antes de te ter... Mas tu não quises-te assim... E hoje desejo-te tanto e tanto, mais que ninguém...

Apareces-te na minha vida numa altura em que eu estava no fundo da linha, sem saída, indecisa e desiludida com o rumo da vida... Entretanto tu foste e és a razão do meu sorriso hoje, a razão de me apaixonar e ganhar alguma (não toda) coragem para enfrentar tantas coisas...

 

 

E hoje Fábio mais uma vez fizeste-me sorrir, matei as saudades do teu rosto redondinho, que me deliciou com as tuas gracinhas de abrir e fechar a boquinha, mexer as tuas mãozinhas e enquanto te mexias os meus olhos enchiam-se de lágrimas de emoção, estás tão crescido bebé, às 21 semanas pesavas 400 g mais ou menos, às 25 semanas já tinhas 828 g e hoje com 32 semaninhas já tens 1,740 kg, fiquei tão orgulhosa meu amor, já sabemos que vais ser altinho, tens umas pernocas todas compridinhas!

A Dr.ª analisou cada pormenor do teu corpinho... Incluído o "pormenor " que me atormenta, ou atormentava, deste-me filho uma alegria tão grande saber que a dilatação do teu rim não evolui nada, que ambos estão perfeitamente normais, e que só farás quando nasceres uma eco para despiste que o mais certo é desaparecer na nascença...

Fábio, acredita as lágrimas rolam no meu rosto de alivio... AMO-TE meu filho como nunca pensei amar alguém.... AMO-TE meu amor, e farei tudo filho nesta vida por ti... Dou até a minha vida por ti....

 

 

Amanha (sexta-feira) é dia de mais uma eco, a 4.ª, fiz pouquinhas!

Estou ansiosa por ir ver mais uma vez o meu Fábio, o do costume, espero que esteja tudo bem, e espero mesmo muito que o bacinete do Fábio já esteja "normal",( http://rebeldiassemcausa.blogs.sapo.pt/9125.html ) , mas mesmo com esta eco, vou voltar a recorrer à segunda opinião que procurei anteriormente, com o mesmo médico, gostei mesmo do trabalho dele, e da forma como me explicou tudo, por isso não tenho mesmo nada a perder!

Quero ter a certeza da posição do meu menino, eu consigo sentir a cabecinha dele cá em baixo quando "carrego" no fundo da barriga, é normal???

Amanhã trago as novidades todas...

 

 

 

Prognósticos para este fim-de-semana:

(se nada correr mal, claro!!!)

No sábado de manhã não vou ficar na ronha muito tempo , espera-me um laboratório cheio de agulhinhas lindas à espera dos meus bracinhos ... Espera-me também uma hora sem comer NADA com cocktail maravilha sabor a laranja ou limão para abrir o apetite a forrar o meu pobre estômago !!! Será que a esta altura do campeonato ainda me esperam muitas torturas destas????

 

 

E se o tempo me ajudar (sol, sol e sol) cá vou eu começar a lavar a roupinha do meu bebé para arrumar tudo direitinho nos sítios devidos!

 

 

 

Fazer a mala.... aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (não só vou começar!) Lembrei-me que não tenho malas... e a única coisa de parte que tenho é as havaianas, e não vale rir, grávidas vamos levar TODAS havaianas para a maternidade (vão dizer que para o duche não vai dar jeito?????) ah, e se possível vamos postar fotos das ditas!!!!!

 

 

Agora a sério é cedo para a mala não é????? Não me assustem !!!!!

 

 

 

E prontos já desceu mais uma estrela do céu à nossa terra... O Diogo, o bebé da Mamã Anabela ( http://onossoanjo.blogspot.com/), para os três (mamã, papá e bebé) as maiores felicidades deste mundo, ficamos à espera de todas as novidades do seu nascimento!!!

Muitos beijinhos do Fábio_Feijoquito e Mamã...