Voltaram os enjoos... Em força [ponto]

Bónus de 5 borbulhas espetadas no meio da cara [ponto]

Calças desapertadas, nada me serve, tudo me aperta [ponto]

Vou virar o barco... [FUIII]

P.S. Mas estou tão feliz!!!!

P.S.2 Piriquito da Mãe, "foste" um anjo...

P.S.3 Ameixinha da Mãe eu não me importo nada deste turpor!!!!!

P.S.4 Vou então agora virar o barco [recado dado]

E como o primeiro trimestre foi marcado por (muitas) algumas pedras no caminho (e tantas outras alegrias) não podíamos sair do 1.º Trimestre sem mais uma pedra...

Mas como eu já disse e volto a dizer, será muito dificil abalar a forte muralha que ergui para minha defesa, e quanto às pedras, já é muito usual, mas vou juntar cada uma delas, estou a construir um castelo para uma princesa!

Na sexta-feira não foi um dia fácil, aquela dor miudinha no fundo da barriga que tantas vezes me acompanha (desta e da gravidez do Fábio) continuava minha companhia, mas trouxe nesse dia com ela, uma dor forte na anca, bacia, não sei explicar, e essa sim, essa dor estava-me a ser difícil de suportar. Fiz um jantar rápido, com o objectivo de descansar, dei um banho e fui-me deitar, depois disso fui à casa de banho e vejo com uma perda de sangue rosado, tentei manter a calma, voltei para o sofá deitei-me a relaxar e voltei passados 10 minutos, tinha parado, mas eu não consegui ficar muito sossegada, voltei lá mais uma 4 vezes, sempre tudo normal... Acabei por me ir deitar, passei a noite com algumas visitas à casa de banho, para me certificar que estava tudo bem, sábado de manhã acordo e continuava tudo com aparência normal, arrisquei, vesti-me, e foi só preciso esse tempo para voltar a ver uma risquinha muito mais pequena que a do dia anterior, mas que fiquei sem saber se era um começo, se um resto do dia anterior...

Acabei por ligar ao meu médico, explicar as dores, o sangue rosado, tudo...

Ele lá me pede para não ir às urgências, que lá só me iriam mexer, e provocar ainda mais a situação, caso o sangue continua-se para ligar com ele logo que ele iria ter comigo ao hospital para ele mesmo me ver...

Recomendou-me descanso, não precisava de ser absoluto, apenas não abusar, nada de pesos, nada de horas a pé, nada de me enervar, nada de "namoriscar" descansar o mais possível de forma a ajudar isto a parar...

Causas, talvez (e sem examinar) o crescimento do útero ter provocado o rompimento de algum vaso muito pequeno, um pequeno deslocamento da placenta, também provocado pelo crescimento do útero, mas claro que a continuar com estas ligeiras perdas ligar logo com ele...

Cá estou eu então de repouso, não absoluto, e sem mais nenhuma perda desde sábado de manhã, foi então um episódio isolado que até pode nem ter ligação nenhuma com as causa acima...

Estou calma, bem, e mesmo que não acreditem tenho sentido o borbulhar da Ameixinha :))))

E com isto já estamos no 2.º Trimestre que rogo mais calmo e recheado de boas noticias...

Pelas contas do médico não são 12s+4d mas sim 13s+1d :)))))))

Mas já está a ficar complicado passar "neutra" do meu estado de graça...

Hoje na Escola, quando fui levar o Fábio diz-me uma auxiliar: "Tenho de lhe perguntar, está grávida?"

Lá sorri, passei a mão na minha barriguita e disse que sim... e pensei com os meus botões "já se nota a barriga!!"

Resposta: "Parabéns então, é uma menina não é?? A Beatriz..."

Heiiii, calma ai, tenho barriga, mas não tá lá nada escrito... "OH SENHOR FÁBIO.... ANDAS A FALAR DEMAIS NÃO ACHAS????????"

Lá esclareci que o ser menina ainda é muito relativo, tudo indica que sim, pelas palavras do médico, mas não é a certeza absoluta, só 80%... O ser Beatriz, estamos em estudos e análises, mas para já está no topo da lista!!

Acabei por perceber, que entre auxiliares, professores e alunos, todos sabem...

SR. PIRIQUITO (que bem te encaixa o nome, nunca te calas, pipipiripipiriripi...) VAMOS TER UMA CONVERSINHA!!!!!!!!!!! :S

Assim me sinto hoje e espero amanhã e durante muitos dias...

Tremia tanto que acho que chegava a dar saltinhos na marquesa, até chegar a imagem esperada, cresceu tanto, está dentro dos parâmetros normais, está tudo bem, está bem, estou feliz, e a porra das palavras que não saem, essas palavras que não chegam para vos dizer o quanto agradeço a Deus por tudo estar bem, esse meu lado católico pouco praticante a que me "agarrei" porque me ajuda e me faz sentir segura saber que existe Alguém que me pode dar a mão, que nunca me abandonou... A Quem rezo, a Quem imploro, a Quem prometi as minhas últimas forças e vou cumprir...

Não dormi, até às 3:15 da manhã, deitei-me eram 00:45 e nesse espaço de tempo acordei umas 15 vezes, sonhos rápidos, imagens rápidos, frases soltas a martelar na minha cabeça, não consegui chorar uma lágrima, eram coisas boas... Era esperança... Era Deus?? Não sei, fechei os olhos com força, suspirei, tentei dormir, acho que consegui eram 7:10 acordei, deixei-me ficar ali momentos antes do tudo ou nada, a pensar nos sonhos rápidos, nas frases, nas imagens, ficou uma imagem, ficou uma frase, agarrei-me a essas duas e sai da cama...

8:27 estava no Hospital, aguardei pouco, entrei, tremia muito, estava muito nervosa, ansiosa, o Fábio e o Pai estavam comigo (claro), depois de alguma conversa, pesar, portei-me bem :) só engordei 1 kg... Para o que como a balança ou foi minha amiga, ou estava com a pilha fraca!!!!!!!

Exame, pequena eco realizada que apenas ofereceu uma imagem do bebe grande, crescido e muito saltitão, completo (desculpem a expressão, mas depois de tudo o que ouvi que podia acontecer!!) ficou por ali e o Fábio coitadinho só me pedia baixinho, "pergunta tu!!" ele queria saber se era uma mana, o médico lá lhe disse que era cedo, ainda não se sabia, e o Fábio baixinho diz-me "é uma menina!!"

Marcou-me o rastreio para essa mesma manhã, fui tirar sangue fiz depois a morfológica e entreguei cópia do relatório à técnica que fez a recolha do sangue... (Que bom que é estar tudo no mesmo sítio!!)

Na morfológica, medições feitas, observações feitas, TUDO NORMAL!!! Respirei fundo aliviada, mas não mais calma, acho que ainda tremia mais, descargas nervosas???

Tudo observado com muita atenção, a ponto de abolir os "ses" da minha cabeça por algum tempo... é certo que ainda não tenho o resultado do rastreio, mas posso e devo ser feliz até lá... e vou ser...

No final, o médico sem eu pedir lá foi observar os genitais (que é de todo normal numa morfológica), a minha pergunta surge nessa altura depois de mais tranquila... Já se pode ter uma ideia???? Sim... Pode-se... Tudo indica uma MENINA... Meu Deus, depois de saber tudo bem, ver a possibilidade de um sonho a chegar aos 80% é uma alegria imensa, uma vontade de gritar, uma vontade de arriscar e ir já realizar um desejo forte... Comprar uma roupinha muito rosa, muito menina, muito pink como sempre sonhei... mas não quero já acreditar, nem confiar demais... ainda faltam 20%...

E a tal frase e a imagem que eu sonhei... Foram tão nítidas e reais na realidade da minha vida...

Isto tudo significa ESPERANÇA RENOVADA!!! e INSPIRADA!!!

A cada hora que passa o aperto no peito é maior e mais forte, chega a cortar a respiração, chega a custar respirar, estou num misto terrível de querer chorar e querer gritar, querer sorrir, sem saber nada, a querer tudo de bom, a achar que já chega de aperto no peito, a achar que mereço uma boa noticia, a achar que mesmo assim não sei se o meu coração pode ficar mais calmo, a achar que nunca saberei se tudo estará mesmo e realmente bem...

Foram muitos dias de espera pelo dia de amanhã, dias necessários de espera para que tudo desenvolve-se, evolui-se, de forma a retirar conclusões acertadas, e esse dia chegou, a espera desde as 6 semanas foi terrível, mais terrível é o dia de hoje, a ansiedade...

Rogo, rezo, imploro, que te tenha um dia, bem, feliz, perfeita, saudável, vou-te contar toda esta história, vamos sorrir no fim, vais-me abraçar, vou-te beijar, e vou agradecer a Deus a grande alegria de te ter...

Ameixinha -  12 semanas + 1 dia

Fábio - 4 Anos + 4 meses

Ontem foi a vez do Fábio!

(Ele que desde inicio diz que é uma Mana, ele que não deixa que chamem menino... é mana!)

Fábio: Oh Mãe é um menino sabias!

Mãe: Ai é?? Então já não é Mana???

Fábio: Não, as meninas são feias e não jogam à bola!

Mãe: Está bem, vamos ver depois se vais ter uma mana ou um mano...

A conversa fica por aqui, nem liguei...

Passou-se uma meia hora, vem ele ter comigo com o tal "ar ecográfico" e diz muito senhor do seu nariz...

"Eu queria muito um mano, que fosse um menino... Mas não vai ser, É UMA MENINA....

Fico assim pregada a olhar para ele, só com vontade de rir, e no fundo com vontade de acreditar nele, no meu feeling, no do Pai... Mas como isso agora nem importa, só sorri e disse baixinho "Deus lhe dê saúde, muita, e que venha perfeitinho, que já sou tão feliz!"

Quanto mais me protegi, fugi, mais perto de ti cheguei... SERÁS SEMPRE MINHA AMEIXINHA... Aconteça o que acontecer...

Saber o que fazer,

Com isto a acontecer,

Num caso como o meu.

Ter o meu amor,

Para dar e pra vender,

Mas sei que vou ficar,

Por ter o que eu não tenho,

Eu sei que vou ficar.

É de pedir aos céus,

A mim, a ti e a Deus,

Que eu quero ser feliz,

É de pedir aos céus.

Porque este amor é meu,

E cedo, vou saber

Que triste é viver,

Que sina, ai, que amor,

Já nem vou mais chorar,

Gritar, ligar, voltar,

A máquina parou,

Deixou de tocar.

Sentir e não mentir,

Amar e querer ficar,

Que pena é ver-te assim,

Já sem saberes de ti.

Rasguei o teu perdão,

Quis ser o que já fui,

Eu não vou mais fugir,

A viagem começou,

Porque este amor é meu

E cedo vou saber,

Que triste é viver,

Que sina, ai, que amor.

Já nem vou mais chorar,

Gritar, ligar, voltar,

A máquina parou.

Deixou de tocar,

É de pedir aos céus,

A mim, a ti e a Deus,

Que eu quero é ser feliz,

É de pedir aos céus.

Porque este amor é teu,

E eu já só vou amar,

Que bom não acabou,

A máquina acordou

Nesta fase o bom é mesmo acordar enjoada, e ainda assim com o estômago desconfortável, ir beber leite e ficar verde vómitos e mais vómitos, deitar, acalmar, levanta devagar... Pensei que isto já tinha passado!!!!

Agora uma dor de cabeça fixe, fixe mesmo!!!

O melhor, querer e acreditar que está tudo bem, perfeito...

Também bom, mas nem gosto muito de falar...

Já me disseram hoje duas vezes com "ar de ecografia": é menina, é menina...

Pois tá bem... Venha perfeito e saudável... Desta vez isso nem é o que mais me importa (mas faz-me pensar sim!!!)

Ameixinha - 11 semanas 3 dias

Fábio - 4 anos 4 meses

É grave, e culpa minha que nunca tive "paciência" para estar ali com ele 1hora a 1hora e meia para ele adormecer, o certo é que também ele nunca foi fácil de pegar a dormir (porque também eu nunca o obriguei), mas agora junta-se a necessidade dele de dormir e a nossa de "privacidade e descanso" que não entram naquela casa...

Andei muito tempo a ir com ele para o quarto com tudo desligado, no sossego, para ele acabar por adormecer, perdia todos os dias uma hora e meia nisto, sempre, sem nunca observar melhorias nos "tempos", levava-o meia hora mais tarde (pensado que fosse cedo) e era igual o tempo perdido para ele pegar no sono, eu acabava no fim irritada com tudo à minha volta, tinha tudo por fazer, e a tal "privacidade e descanso" nada...

Para não falar que era torturante ter o miúdo ao meu lado sempre a arranjar diálogos, nem lhe respondia claro, ficar ali a olhar o escuro, a pensar no nada, andava-me a deixar maluquinha... Fiz o que não havia de ser feito... Desisti!!!!

O tempo passa e ele cada vez piora mais!!!!!

Mãe desnaturada, ele só consegue deitar-se às 23horas!!!!!!!! NADA SAUDÁVEL, com 4 anos e para estar na escola às 9h!!!

Juro que não queria usar a "força" do "vais para o quarto!" "vais para a cama!" mas não me parece que tenha muitas mais alternativas...

A primeira prendinha do Fábio... Um "miki"... Obrigado meu amor grande, sei que não sabes mas tens sido uma grande ajuda!!!!

É inevitável aquela parte de comparações entre filhos... e de barrigas e sintomas também pode ser???

Cá vamos...

ENJOOS - do Fábio nadinha, desta vez até à bem pouco tempo foi complicado, principalmente com cheiros, de manhã andava sempre em estado "nauseada".

SONO e CANSAÇO- do Fábio tinha sono, mas só ao fim do dia, adormecia sempre no sofá, mas de dia tinha muita vitalidade, agora tenho sono e vitalidade zero, ando muito cansada, passar o dia é uma maratona!!!

PELE DO ROSTO e CABELO - do Fábio andava linda, a pele maravilhosa e brilhante sem borbulhas, os cabelos que tinham tendência para oleosos, andavam mais limpos e brilhantes, agora a rosto tem de ter sempre pelo menos uma borbulha, hoje tenho 4 (iupiiiii) super oleosa e o cabelo baço, sem vida, oleoso (brbrbrbrb), linda portanto!!! :((

PEITO - das duas ficou logo dorido, mas do Fábio nunca chegaram a crescer muito mais, andei sempre com a minha roupa interior do costume, excepto para o final claro, agora já não consigo usar grande parte, e chega a ser desconfortável :(((

VARIZES E EDEMAS - do Fábio só para o final começei a ganhar edemas e a ganhar derrames, varizes não, pelo menos que me tenha apercebido... Agora ao meio do dia já me sinto a estalar e já dei conta de novos derrames :((

BARRIGUINHA - Ganhei do Fábio já perto dos 4 meses, agora... Já tenho barriguinha danone, já andei com as calças da gravidez do Fábio, as minhas já não apertam :(((

FOME e DESEJOS - Muita das duas, do Fábio passei a adorar iogurtes de banana que detesto, desta ainda só enjoei pão!

CONCLUSÃO - completamente diferentes, bem dizem que não há duas gestações iguais... Esta tem-me dado mais sintomas, do Fábio quase só ganhei barriguinha sem sintomas...

... quando assim alguém que não sabe do estado de graça e tem saídas destas "tás mais magra!!!"...

Fico assim sem jeito, a sorrir feita parva a pensar comigo "mintirósas", engordei 600 gramas, e mais, já não aperto grande parte das calças, qual barrigola a dar ar da sua graça qual quê...

Enfim...

fábio_4 anos+4 meses

ameixinha_10 semanas+3dia

Porque existem dias assim, menos azuis, dias em que a tempestade que no último mês decidiu assolar a minha paz parecem dias negros, dias em que os trovões fazem demasiado barulho para me tentar concentrar que tudo vai correr bem, fazem tanto barulho que os 0.4% parecem ser maiores que os 99.6%, é uma minoria eu sei, mas ela existe está lá, e rouba-me tantas vezes a paz que preciso...

No meio desta tempestade o que me deixa por terra é não saber QUANDO vou voltar a ter a dita paz... Se é que alguma vez vou voltar a ter a minha paz interior.

Quero acreditar que isto seja só hoje, quero acreditar que amanhã vou acordar e tudo será diferente, como naquelas noites de chuva, que estamos na cama deitados a achar que nunca mais vai acabar, e na manhã seguinte somos invadidos por um sol radioso que nos ajuda a erguer da cama.

10 semanas - 2ª viagem